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この作品にはギャグ成分、其の他崩壊成分が多分に含まれております。 ご拝読の際にはよく頭を振り回し、本編とこの作品は無関係である事を重々承知した上、ゆっくりと閲覧してください。 品名 ベアトざまぁ！ 原材料名、ブリティッシュ的ジョーク、孤独なグルメ 濃くまろミルク、ベアトに対する嫌がらせ、戦人は基本受け、但し縁寿に限る! （精神）安定剤、魔女はふたなりとか言ってるけど偶には生えて無くても良いよね! キャラが(若干)多いため名前が振り分けてあるよ! 以上理解できる範疇で理解した後、ベアトはいじめましょう。 「戦人様、(ワインの)味がお分かりにならないのですよね、折角とても良いヴィンテージをお開けになってらっしゃったのに」 「ああ、前世(EP2)でよっぽど痛い目にあってね」 「そうですか…ではお菓子は如何でしょうか?」 「ああ、凄い好きだ、特に女の子の手作りならな!」 「そうですかそうですか、では今日は余興として今日のお八つのメニューを作ってみました、どうぞお選び下さい」 「ほう……」 本編も終わって小休憩、ベアトと話してるとボロボロ赤字を言ってくれるのは嬉しいが、13時間も話すと鼻を圧し折りたくなる。 俺はまた今日のお八つはクッキーだと思っていた。 しかし…少し気になっていた。 ロノウェはクッキー以外に何を作れるのか、もしかして中華とか、和菓子とかもいけるんだろうか。 特に牛乳系の甘い物、プリン、ケーキ、チョコに牛乳加えたのも良い… いつしか俺は自然と脳内でおっぱいプリンや、おへそにアイスを垂らす妄想をしていた。 俺はメニューを待ちながらプレイの算段をする。 ロノウェなら雰囲気的に中華は有り得ないだろう、有り得てもフランス流和菓子だろう。 餡子でスカトロとか考えた辺りで、思わず腹の中身を口からぶちまけそうになった。 「お…来た来た」 「どうぞ」 ロノウェに渡された皮で包装されたメニュー表へ意外と小さい。 まあ…そりゃそうか、お菓子だけのメニューなんだ…そんなに大きい筈が無い。 ～メニュー～ ベアトリーチェのアイス和え ベアトリーチェのカルボナーラ ベアトリーチェのおっぱいプリン和え ベアトリーチェパフェ ベアトリーチェのフルーツ盛り ベアトリーチェの磯部巻き ベアトリーチェの餡子プレイ おでん ベアトリーチェのコーヒープリン和え ベアトリーチェのクリームソーダ クッキー ワルギリアの冷やしボルシチ ベアトリーチェサラダ盛り ベアトリーチェの冷やしコンポタージュ ベアトリーチェのマカビンビン添え ベアトリーチェの豚カツWithベアトリーチェ 鯖の味噌煮 カノンプレート焼き ベアトリーチェの心太ソース和え ガァプの世界三大珍味 煮込み七杭 煮込みシェスタ 醤油バターご飯With味噌スープ シュールストレミングスWithスーパーサルミアッキ 「煮込み七杭で」 「すみませんそれEP5から何ですよ、ごめんなさいね、ぷっくっくっ…」 ガーンだな…サウナでヘトヘトの七杭の姉ちゃんとうひうひ出来ると思ったのに… 「じゃ…この「煮込みシェスタ」を」 「ですからすみません、シェスタもEP5からなんですよ、今切らしちゃってて」 「……」 そうか…結局ハーレムは諦めろって言う事か… それならガァプの世界三大珍味とか、ワルギリアの冷やしボルシチという手もあるが… 痴女はそんなに趣味じゃないし、ワルギリアは後で怒られそうだし… かといって頼まないのも何か気が引けると言うか残念だし… 「妾を頼め!」 「二個頼める?」 「モチのロンで御座います」 「じゃあ、鯖の味噌煮と醤油バターご飯、味噌汁付きで」 「そんなぁ…」 「ぷっくっくっくっ…ぶっく…畏まりまし…ぶっくっくっくっ…」 ロノウェが腹を押さえて霧状になって部屋を出て行く。 ふぅ…お八つと言うか昼ご飯だなこりゃ。 「なっなっ?妾のチョコ!手作りチョコ食べたいだろ?な?」 然し鯖の味噌煮かぁ…明日夢母さん、熊沢さんの味噌煮好きだったなぁ… 何でもご飯と鯖の相性と、味噌の具合が最高なんだとか。 「戦人ぁー!たのむよぅ!妾とお前の仲だろぉ?なぁ?」 「……」 右腕でベアトの左腕の手首を引っ張り、ベアトの姿勢を前倒しにし、左腕をベアトの後ろにまわしてから腋の下に通し。 ベアトの左腕を掴んだ右手を左腕で掴み、主に左腕をギリギリと締め上げる。 序にこの時、左足で腹に蹴りを入れるとベター。 「あっ!痛い!戦人これすげぇ痛い!」 「お前は俺の気持ちをまるで判っちゃいない!」 「あっ…左腕がぁぁ…ミシミシいっててよぉ…いてぇよぉ…」 「ええいこのBB○の職員並みのアホ魔女が…今度は色仕掛けか畜生!もう騙されねーぞ!」 「あっ、あっ…痛みが段々…はぁ…はぁ…悦楽にぃ…はぁ…変わって…はぁ…くるぅ…はぁ…」 「……こいつヤベェわ!」 戦人はベアトの腹に膝蹴りを叩き込み、アームロックを解くと、前のめりになったベアトの顎を右から左に殴りぬけた。 「はふぅうん!」 「……気絶したか…この変態め…アスモデウス以上に年中発情してるんじゃねーのか…」 「…取り合えず、煙管圧し折って、縛って、目隠しして放置しとくか…」 そう言うと戦人はベアトの煙管を圧し折り、何故かベアトが持っていた縄(How to 縛り本付き)で亀甲縛りにし。 これまた何故か持っていたアイマスクで、ベアトの視界を塞ぐ。 プー!…何だ今のは… 「…シーユーアゲイン、ハババットドリーム…」 「…ぷっくっく…お八つで御座います」 「来たか」 そして食卓に並ぶは、鯖の味噌煮と醤油バターご飯、どちらも湯気を立てて美味しそうな匂いが立ち込めている。 ご飯は薄く黒く醤油の色に染まりつつも、少してかっている感じで、鯖の味噌煮は味噌の匂いが食欲を掻き立てる。 そして極め付けの味噌汁、相変わらずいい色してるじゃないか、やっぱり味噌は大豆じゃないとな。 「頂きます…と、じゃあ、先ず味噌汁で口を漬してから…」 くぅー!これこれ!何が之何だか良く判らないけど、取り合えずコレだよな! 続いて醤油バターご飯、醤油の塩気と、バターの脂身がマッチした芸術とも言える味だ。 それが味噌汁のさらさらした感じに押されて、絶妙なハーモニーを醸し出すんだから堪らない。 そして箸で鯖を解し、一切れ口に押し込む、鯖の独特の味わいと、味噌の奇跡此処に極まり!昼ごはんに持って来いだ。 …少し…何と言うか爽やかさが足りない… 「…漬物が…欲しいか…欲しいなら…くれてやる…!」 「お!サンキューロノウェ!」 「いえいえ、ぷっくっくっく…」 そうそうコレコレ!お口の爽やかさは大事よねぇ!胡瓜の漬物は脂身の有る生活に清涼感を提供します! 何と言うか、凄く和食だな…作ったの多分ワルギリア何だろうな、そんな気がするんだ、うん。 そう思いつつ醤油バターご飯を掻っ込む、うん美味しい。 けどコレやった後は風呂入って、水をたっぷり飲んで脂身を落さなくては。 顔が大変な事になるしなぁ…出来るなら、運動とかもしたいが… よし、後で運動しよう、ランニングだな、その後風呂はいって、30分…42度の風呂で汗を流して… 少し休憩もするかな…食べて直ぐ運動はきついし、出来るなら食べて休憩、後運動、そして風呂で汗を流す。 うん、完璧、そう思いつつ大根の漬物を口に運ぶ。 「ふぅ…美味かった、ご馳走さん!」 「いえいえ、とんだお八つになったようで」 「んでロノウェ其処の馬鹿に言っといてくれ、暫く休憩だってな」 「お嬢様にはそう、お伝えしておきます」 「さぁて、休憩休憩…」 俺は一回部屋を出ると、本の有る所謂俺が図書館として利用する部屋に向かった。 其処で俺はVHSの最新式ビデオと、エゲレスジョークの金字塔を飾る作品を大分前に見つけたのだ。 (尚六軒島事件のきっかり1年後、このグループは解散するのだが) 「やっぱ、M○nty Pyth○nは凄ェぜ!」 ブラウン管裁判だの、何だのはこのビデオ見てると如何でも良くなってくる。 然しこのビデオは誰の趣味なんだろうか…まあ如何でも言いか、ペンギンの脳みそ並みに。 エゲレスどんだけドイツ嫌いなんだよ、実際ドイツは第二次で色々やったけどさ(笑) 「呼ばれて飛び出てうんにょーん!」 「……」 「……ダメかな?」 「……今週もやってまいりましたクイズベアトは馬鹿だ、此方主演のフルーチェさん」 「フ、フルーチェ!?そんな甘そうな名前じゃないやい!」 ブー! 「はい正解です、回答は目の前の金髪で正解です☆」 「い、一体何処から…」 「ダメだよ畜生!」 次の瞬間、戦人はベアトを殴り倒した。 「この馬鹿!何しに着やがった!」 「うへへへ…そりゃあ…戦人と…最後まで言わせんなよぉ、このぉ☆」 「…は?」 「そ、そんな顔しないで…心が張り裂けちゃう…」 「いじめて欲しいなら言ってくれりゃ良いのによぉ?勿論俺が攻めなァ?」 「あ、畜生!煙管がねぇ!煙管がねぇよおぉぉぉおおぉぉおお!?」 「ふふふ…圧し折っといて良かった…!」 「いやだいいやだい!妾が攻めるんだい!」 「ふふーん?何時もの魔法も、山羊・カルロスも、なぁーんにも使えない、ヘタレのお前がぁ?」 「へ、ヘタレちゃうわ!」 そう言うと、戦人はベアトの髪を解き、手串でさらさらと流し、ベアトをお姫様抱っこした。 ベアトは顔を真っ赤にすると、黙り込んでしまった、やれやれ何時もこうなら嬉しいのに。 その後、ベットまで運ぶと、ポイとベアトをベットに放り投げた。 「いつつ…この乱暴者!少しは優しく出来ないのか!?」 「お、素のお前が見えてきたじゃねーか、いじめられて気持ち良いとか演技何だろぉぉおおお!?認めちまえよぉおお!」 「ひぅっ…何で妾がこんな目に…」 「まぁ…冗談は置いといて…」 「冗談か?今の冗談なのか?」 「こんなの持ってきました」 そう言うとワルサーP38(エアガン)をポッケから取り出す戦人、するとベアトが泣きながら何かを話し始めた。 「働いてます!ちゃんと働いてます!逃げてませんよぅ!フィレンツェにワルギリアお婆ちゃんが居るんだよ!許してくれよぉ!」 「…うわぁ…凄い哀れだぜ…」 「ひっ…あっ…えっ…み、見るな!見るんじゃない!」 昔のトラウマとは言え、ライバルとも言える相手に恥ずかしい姿を見られた、その事実がベアトに突き刺さり。 びよょぉん、と上下に揺れ、傷口を抉った。 よりによって、昔のトラウマを抉られるとは。 「……」 「えっぐ…ひっぐ…違うもん…逃走兵じゃないもん…」 「今のお前凄く可愛いのぜ」 「今言われたって嬉しくないぃぃ!」 そう言って顔を覆うベアト、戦人はいそいそとベアトの服を脱がすのに躍起になり始めた。 「やめろよぉ!気分じゃねぇんだよぉ!」 「サドをいじめるのは気分良いのぜっぜっぜー!」 「覚えてろよー!仕返ししちゃうんだからな!?」 「杖なし魔女に魔法は使えないー」 「畜生、この無能が!(赤字)」 「不能じゃないから良いもんねー」 「この…ええい止めんか!」 「何だシて欲しく無いのか?」 「くっ…復唱拒否する!」 「ふふーん?じゃあ好きにやらせて貰うか」 「!?じ、人権侵害!人権侵害じゃぞ!」 「ニンゲンならなぁ?」 そう言ってノリノリでベアトの服を剥ぐ戦人、成る程、近年の某モンスター狩は。 モンスターを心の愛フィルターで、擬女化して楽しむのが正しい楽しみ方なんだな。 そう思いつつベアトの服を剥ぎ、おっぱいの所の布を綺麗に取り外した戦人。 「うぉぉおイ!?何してくれてるんだァア?!」 「煩い!おっぱいだ!おっぱい何だよ!おっぱいがポロリ…ッ!ポロリおっぱい!ジークおっぱい!」 「第一この野郎、おっぱいを単なる生物の赤ちゃんへの食事分配所かなんかだと思い切りやがった目ェしやがって!」 「お父さん許しませんよ!おっぱいはロマン!浪漫なんだよぉぉおおお!其れが如何した?見たいな顔をするんじゃねぇぇぇえええ!」 「考えてみろ!赤ちゃんを優しく抱擁し、そして体の何処よりも柔らかく、そして神秘に溢れたおっぱい!」 「癒すのは赤ちゃんだけじゃねぇ!大のいい年した大人が!」 「このおっぱい!おっぱいを見る為だけに一生を磨り潰す事も有るんだぞ!?」 「その神聖で!高潔なるおっぱいを!おっぱいを舐めるんじゃねぇぇぇえええええええ!」 ベアトリーチェは困惑していた、目の前の男は妾のおっぱいを揉みしだきに掛かる所か、何か演説を始めよったと。 戦人はまた良く判らない、おっぱいへの情熱を込めたスピーチを始めていた。 「ハイルおっぱい!ジークハイルおっぱい!日本語でおっぱい万歳おっぱい万歳!」 「例え俺を馬鹿にしてもいい!親族を馬鹿にしたら女ならおっぱい5揉み、男なら磔刑で許してやる!だがおっぱいを侮辱するのは誰だろうと許さん!」 「其れは蛋白質と夢と、希望と、アミノ酸と、ＤＮＡ遺伝子構成と、浪漫の詰まった其れなんだ!だからベアトリーチェェェ!てめえはゆるさねぇぇぇええええええ!」 「意味が判らないぞ!意味が!」 「煩い!こうしてやる!」 そう言うと戦人はベアトの服を脱がしに掛かった、ベアトは止めろー!と言うものの、力の差に負けずるずる服を脱がされていた。 脱がされたベアトは、戦人の拘束を振り切り、傍にあったシルクの布団で体を隠した。 だが逆に、シルクの薄い布地によって、ベアトの体の輪郭がくっきりと浮き出てしまう。 「なぁあぁかぁぁあなあぁぁかぁあぁ?判ってるんじゃねぇぇのぉぉいっひっひぃ…」 「う、うわぁ…こいつ怖いよ…鼻血出まくってるよ…」 「頂きます」 「おうぁあ!?」 次の瞬間、戦人はベアトに圧し掛かると、耳朶を舐め始めた。 右腕はベアトの右腕を押さえ、左腕はベアトの左腕を押さえる。 ベアトは頭を左右に振り、逃げようとするものの、戦人は耳を諦めて次は首元を噛み始めた。 「ひきゃっ!其処だめぇ!痕付いちゃう!」 「まてんばい…おらぁ…まてんばい…」 「えぇい!お主は何処のニンゲンじゃ!?」 「オラぁ…讃岐の地方の人間だべ…早(さ)脱ぎだけになぁ…!いっひっひ!」 次の瞬間ベアトが物凄く白けた顔をして此方を向いていた。 戦人はいそいそとパンツを摺り下ろすと、勃起した一物でベアトの顔を叩いた。 「イタッ!?くさっ!」 「鶏冠に来たぞ畜生…!」 「……其れは?」 「電動遷○君こけし人形」 「……色々アウトな気が」 「ははは…此処は1986年なのぜ!著作権何て笑わせるのぜ!」 「…妾はこんなアホと張り合っていたのか…」 「ぜっぜっぜー…最初eat me!何て言ってた馬鹿とは大違いだなぁ!?やっぱり魔女様は馬鹿には成り切れなかったなぁ!?」 「クソッ!よりによってこんなアホに言われるとは…!」 「ぜっぜっぜ…どうせなら三日間犬のエサとか、猫のエサとかでも良いなぁ?犬の食い残しも結構イケルもんだぜェ?」 「このド鬼畜が!英吉利料理染みたものなんて、もうあの時(50年位前)で懲り懲りだ!」 「(ボリボリ)そうか…美味しいのに…」 「何時の間に?!」 「ぜっぜっぜ、エゲレス旅行とか、楽しいサバンナツアーの時はコレで食い繋いだり、蛇食ったりしたもんぜ」 「…犬は?」 「ツアーガイドが中華人でな…あいつら本当に解放軍の車以外食おうとするんだもん…少し漏らしちった…」 「…何でそんな所連れて行ったんだ…」 「現地でリカオン買いに行ったんだけどな…ツアーガイドはやっぱ、現地人じゃないとダメだな!」 「凄いタフネスだなァおい…」 「取り合えず、しゃぶらせろよ、もしくはしゃぶれよ」 「嫌じゃ!どっちも嫌じゃ!」 「ヘッヘッヘ…そう言ったって…全然濡れてねーよ…つーか処女?」 「そんな所見るんじゃ…あっ、えっ…うん……」 次の瞬間戦人の顔が、プックリと膨らんだ後、ブッフゥー!と息を吐き出し。 顔を真っ赤にして笑い始めた。 「そうかそうか!お前ら師弟揃って…!ぶっふっー、ぐふぇ!エフッエフッ!ぷっくっくぅー!!」 「まさかお前…!」 「この前よ…ワルギリアに子作りしませんかって言ったらよ…『じゃあ、コウノトリを待たないといけませんね』って言ってたんだよ、ぶっくっく…」 「……哂いたければ哂え……」 「千歳の処女(笑)お疲れ様です(笑)、くっくっ…ぶっくっ…ぶっふー!!げっほっげっほ、げほっ!!あははははは!!」 「畜生!やっぱ訂正!笑うな!」 「げっほげっほ…ひぃぃぃ、経験がねぇ!千歳なのに経験がねぇよぉぉおお!畜生畜生いっひひひぃぃぃぃ!!!」 「い、言わせておけば…!お前だって童貞だろ!」 そう言うと、戦人は笑いながら胸ポケットのとある手帳をベアトに見せた。 戦人の女性陥落リスト ○ルシファー、Bカップ(実は凄いM、だけど優しくしてあげると反応が面白い、心を開くと超良い子) ○レヴィアタン、Aカップ(キスが好き、と言うかヤンデレルート入りそうで怖かった、だけど縛られるのとかも好きらしい) ×サタンは縁寿に取られた、縁寿だからしょうがない ×ベルフェゴールは縁寿に取られた、縁寿だからしょうがない ×マモンは縁寿に取られた、コイツははなから縁寿狙いだったらしい ○ベルゼブブ、Cカップ(フェラ好き、と言うかご飯を奢ると凄く喜ぶ、この前噛む事を教えたら食う量が激減した) ○アスモデウス、Bカップ(凄いスキモノ、と言うか臍が弱い後触られるのが好きらしい、淫乱処女とか…凄い属性だな…) ○シェスタ00、Dカップ(予想通り処女だった、正攻法と言うか熱い告白に弱い、ムッツリスケベ) ○シェスタ45、Bカップ(動揺させてからめとると楽、処女は556に捧げたそうだ、3Pしたら凄い556をいじめていたドSの素質有り) ○シェスタ410、Cカップ(実は処女だった、45と3Pした時凄く45に弄られていた隠れM?) ガァプ(目測)E(ワルギリア狙いらしい、暫く動向を見ることに…露出狂かぁ…青姦かねぇ…) ワルギリア(目測)D(からかうと面白いので放置、天敵は保健室の性教育本、目隠しプレイの大本営) 楼座(目測)限りなくAに近いB(行けるかも…元旦那さんも変な人間なのぜ、こんな美人の玉の輿残すなんて…) 夏妃(目測)C(寝取りたい、蔵臼叔父さん勝ち組過ぎるだろ…キーワードはかちんかちんかもめかもめ) 絵羽(目測)Cに近いB(…えちゅえむしたい…屈服させてぇよぉ…) ×霧江(目測)C(無理無理!親父にブッ＊されるのぜ!) ×紗音(目測)Dカップ(兄貴お幸せに…其処まで鬼畜じゃないのぜ) ×朱志香(目測)D(嘉音君此処は譲るのぜ) ×縁寿(目測)C(ライバルだしなぁ…) ×熊沢(計測不可と言うかしたくない)(無理だろ……色々と……) ベルンカステル(コイツ…偽乳?)(3P候補、コイツはいじめがいがありそうだ) ラムダデルタ(栄養が頭じゃなくて胸に行ったのね、目測)D(3P候補、コイツは弄りがいがありそうだ) エヴァ・トリーチェ(目測)A(良いからいじめさせろ、お前はドMにしなきゃ気が済まん)←只今侵攻中 ベアトリーチェ(目測)C(フルーチェ(笑)食ってろ、多分ビッチ(性格的に)) 「!?…あ、おま、え!?うぇ!?」 「最近何で俺刺されないか知ってるかァい?こういう事なのぜェぜっぜっぜ!!」 「なんじゃいなんじゃい!皆妾を除け者扱いしおってからに!」 「いっひっひぃ?魔法が無くても愛はあるからなぁ!愛は良いぞ!」 「嫌じゃい嫌じゃい!そんな情欲に塗れた愛情なんて!」 「ひっひっひぃ…そんなんだからお前は何時までもフルーチェ何だよぉ!現実を見ろ!現実はもっとドロドロしいんだぞ!」 「現実怖い現実怖い…」 「この馬鹿垂れがぁ!」 再び戦人のチンコが唸り声を挙げて、ベアトの頬に叩き込まれる。 ベアトは戦人のチンコに数十センチ吹っ飛ばされると、戦人に腕を引っ張り上げられ怒鳴られた。 「そんなんだから処女なんだよ!現実を!幻想なんかで埋めるから!辛くなる!悲しくなる!」 「戦人…」 「現実に耐えるんだよ!其れが生きるって事なんだよぉおおお!」 注意二人とも裸です 「妾が…妾が間違っておった…」 「じゃあヤろうか」 「……うむ!」 戦人は内心こいつ馬鹿だよな…と思いつつ、ベアトの肩に手を乗っけた。 そう言うと戦人は、ベアトの耳朶を舐め始めた。 ベアトは最初は少し抵抗感があったものの、段々と戦人の舌を受け入れ始めた。 「ひやっ…何か変な感じ…」 「ほほぅ…中々ふくよかな耳たぶ…お次は…」 戦人は舌を耳たぶから、徐々に下に下げていき、耳の後ろ、首筋、胸へと舌のよだれを垂らしながら、移動させた。 戦人は意外とピンクで綺麗なベアトの乳首に感心し、乳首を口に含み、音を立てて吸い始めた。 ベアトは顔を真っ赤にして耐え、戦人は上目遣いでベアトを見ながら、乳首を吸うたびベアトの反応を楽しんだ。 「んっぁ…ひぅっ!んぁっ…!ぅぁっ…そ、そんなに見ないで…っぁ…!」 「ん～♪(眼福眼福!)」 「そんなにっ…!みちゃいやっ、だって、いってるのにっ!ひぅぁっ!」 「お、軽くイッたかな…?」 そう言ってベアトのシルクの布団をなぞり、ベアトの股の辺りを摩ると少し湿っているのが判った。 戦人はベアトの布団を剥ぎ取り、ベアトの股を両腕で開きベアトの膣を見た。 ひくひくと桜色の綺麗な、自慰の回数も少なそうな感じだった。 肩で息をしているベアトに構わず、クリトリスを摘んだり、襞を舐めてみたりして弄り始めた。 「やっ、まだ…」 秘所を摩ったり、擦る度に、体を微妙に振るわせるベアト、戦人は徐々に奥へ、奥の方へと舌を進め始めた。 陰核を吸ってみたり、舌で膣の表面を舐めたり、指で表面をこすって見たりしつつ、ベアトの顔を見た。 目をきゅっと閉じ、ベアトが両腕で口を押さえて声を必死に押し殺しているのが面白かった。 戦人は、段々舌に塩からい味が増えている事に気が付き、舌を膣から引き抜いた。 「そろそろかな…」 「はぁ…っ…はぁ…」 戦人はベアトに圧し掛かるように覆うと、膣の入り口にそそり立つ其れを押し当てた。 ベアトは縋る様な目で戦人を見、戦人はそれに応じるようにベアトの口にキスをした。 「うぇ…しょっぱい…」 「そう?まぁ本当に気持ち良いのはこれからだぜぇ?最初は少し痛いけどな」 「手…手繋いで…」 「仕様がねぇお嬢ちゃんだ事」 戦人は少し笑うとベアトの右腕と自分の左腕を繋ぎ、腰に力を込めてベアトの膣の中に沈めていった。 そして、ぶちっ…と少し薄い膜を破るような感じがした後、ベアトの膣から少量の血が流れ出た。 「っ…!」 「無茶すんなよ?痛かったら言いな」 「ふん…別に平気だ…!」 少し苦笑いすると戦人はゆっくり、慣らすように腰を動かし、ベアトの額の汗を舐め取りながら膣へ刺激を送っていった。 そして段々ベアトの声に喘ぎ声が混ざり始めた頃、戦人は腰を徐々に、徐々に早くし始めた。 「ぅぁ!っく!はぁっ!戦人ぁ!頭がぁ!ふらふらしてぇ!気持ち良いのぉ!」 「俺もだぜベアト、っく」 「はぁ…っ…!ぁっ、ひっぅ!」 時々腰をゆっくりにし焦らしたり、腰を小刻みに動かしたり。 戦人はベアトが視点が今一定まらないのを楽しみつつ、ベアトをもてあそぶ様に腰を動かした。 戦人が腰を動かすたびに、ベアトが切なげな声を上げ、戦人もまたベアトの問いかけに応じた。 「戦人ぁ!もう、何か、ダメっ、来ちゃう!」 「それじゃあラストスパートだな、死んじゃなわないようにしろよ」 そう言うと、戦人は腰を強くベアトの股に打ち付け、段々ピストンのスピードを上げていく。 ベアトは戦人の腰に右腕を回し、痕が付くほど抱きつき、戦人は其れすらも楽しみつつ腰を打ち付けた。 「あっ、あっ、あっ、もう、ダメぇ!!」 「俺も、中に出すよっ!」 「っひゃ、ぁっぁ!中、きてぇ!!」 そして最後に戦人が腰を打ちつけると、ベアトの中にドクドクと性を吐き出した。 一方ベアトは足を伸ばしきり、ぷるぷると全身を震わせた後、全身から力が抜けたようにベットに四肢を投げ出した。 戦人は膣から一物を抜くと、ベットの傍にあったティッシュでベアトの膣から出てきた液を綺麗に拭き取り。 赤と白の混ざった液を見ながら、千年の処女此処に散る、と思った。 「ひぃ、ひぃ…死ぬかと…思った…」 「良い経験になったろ?」 「はぁ…はぁ…その…今後、ともだな、宜しく頼むぞ…」 「ああ!宜しくな!色んな意味で!」 「…まぁ良いか…妾は疲れた…少し休むぞ…」 「お休み、お嬢ちゃん」 「…今回だけは許してや…る…」 そう言うと、ベアトはそのまま目を瞑って眠りこんでしまった。 「…魔女とか、太もものねーちゃん妊娠するのかねぇ…」 戦人はティッシュをゴミ箱に捨てると、ベアトに布団をかけ直し其の侭ベアトのおでこにキスをすると、戦人は部屋から出て行った。 その際戦人は、女体盛りで彼の気を引いちゃえ!と言う謎の特集雑誌を見つけ、何故だかベアトが急に可愛らしくなった気がした。 「…っと」 戦人は外で服を着、胸ポケットから手帳を取り出すと、メモを始めた。 ○ベアト、Cカップ(処女、まさかの乙女、ビッチなんて言って御免ね!…意外と従順になるかもしれない) 「戦人はァ、ハーレムを作り上げるまでェ、このゲーム盤を降りる気はァ、有りませェん☆」 戦人はニヤニヤしながら静かにそう言うと、その場から去っていった。 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 次回予告 戦人の子供の認知に戦人は大忙し! 「もてる男はつらいのぜ☆」 「このダメ男!」 この多重結婚、戦人はどう乗り切るのか!? 次回、くたばれヤリチン戦人!『無能なので、点ではなく(子供の数的に)面で(食材費に)攻撃!』の巻き!
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※パッチ、マップファイル等はこまめに更新していません。少し古い物の場合があります。 CSO-NSTをはじめるにはかなりの時間が必要となる(管理者の場合は3時間程度で開始できました) ダウンロードは違法ではありませんが、全て自己責任でお願いします。 まず、CSO-NSTのインストールまで行きましょう。 ①5つに分かれた分割ファイルをダウンロード！ 1個目.こちら 2個目.こちら 3個目.こちら 4個目.こちら 5個目.こちら ※上から順にダウンロードしていってください。 ダウンロードした5つのファイルは、新規ファイルを作って5つとも同じ場所に入れておきましょう。 ②↑の5つの分割ファイルを結合するために使うソフトをダウンロード！ 結合ソフト(Splitter_and_Joiner.exe) こちら ※これも上の5つと同じ場所に入れておいてください。 ③マップファイルをダウンロード！ マップファイル こちら ※これは上記の物と同じ場所に入れる必要はありません。好きな場所に置いておいてください。 ④最新パッチをダウンロード！8/18更新 現在で最新のパッチこちら [Extra quality]cso nst update 1016 to 1017をDLしてください。 ※これも好きな場所に置いて結構です。 これでファイルのダウンロードは全て完了しました。 ⑤5つの分割ファイルの結合！ ①でダウンロードした5つの分割ファイルと②でダウンロードした結合ソフトを用意してください。 ※必ず分割ファイルと結合ソフトは同じ場所に入れておいてください。 結合ソフト(Splitter_and_Joiner.exe)をダブルクリックで実行(起動)しましょう。 起動するとこのような物が出てきます ※画像が表示されない場合は画像のURLをコピーして見てください 「joining」のところにある「1」を押してCSO-NST-Beta2.exe.001を選択。 「join」をクリックして結合完了です。 すると同じファイルにCSO-NST-Beta2.exeができていると思います(できてない場合はもう一度トライ) これでインストールの準備が完了しました。 ⑥インストール！ 最後、インストールです。 まず下記の物が揃っているか確認しましょう。 1.⑤で結合してできた「CSO-NST-Beta2.exe」←結合してできた物 2.③でダウンロードした「[CSO_NST]_Maps_CZ.exe」←マップファイル 3.④でダウンロードした最新パッチ「[CSO_NST]_Full_Update_1011.exe」←現在は1017。名前は11verの物です。 この3つがあることを確認してください。 まず最初にCSO-NST-Beta2.exeをインストールします。 ダブルクリックでインストール。 ※インストール場所は変えないでください※ 次に[CSO_NST]_Maps_CZ.exeをインストールします。 ダブルクリックでインストールしますが、インストール場所を「C \Program Files\NST\CSO-NST」に変えておきましょう。 最後に[CSO_NST]_Full_Update_1010.exeをインストール(現在はver1017です。名前は11verの物です) インストール場所はマップファイルと同じの「C \Program Files\NST\CSO-NST」に変えてください。 (Cドライブの空きがない場合はDでも大丈夫です) 3つのインストールが完了すると、デスクトップにCSO-NSTとChon Che Do Choiがあると思います。 CSO-NSTをダブルクリックするとCSO-NSTが起動します。 これで全作業終了です。お疲れ様でした！ ※起動できない、わからないことがある場合は「困ったときは」へ移動してください。
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CSO-NSTとは？ あまりにもNSTができたわけを勘違いしている方が多いので作成しました。 CSOをコピーした物、1.6のコピー、など色々出回っていますが、本当は 海外の方がCSOを参考に一生懸命作った これが正解です。確信できます。 公開はできませんがCSO-NSTの作成者はブログしており、コメントに書かれています。 Welcome to my blog. I am a manufacturer of CSO-NST and it is a manufacturer of the update file. The chance to make is in the counter strike online. For me, the mind is strongly touched to the counter strike online, and working hard and having made it are CSO-NST. Making NST production team was started up of course alone. Please enjoy the blog. The latest patch is renewed every month. 日本語にすると。。 ようこそ私のブログへ。 私はCSO-NSTの作成者でありアップデートファイルの作成者でもあります。 作成するきっかけはカウンターストライクオンラインにあります。 私はカウンターストライクオンラインに心を強く打たれ、頑張って作ってみたのがCSO-NSTです。 もちろん一人で作ったわけではなくNST製作チームを立ち上げました。 どうぞブログを楽しんでください。 最新パッチも毎月更新します。 と、書かれています。 英語から日本語にしたのでちょっと日本語がおかしくなっていますが、、気にしないでください。 決してCSO、CS1.6などをコピーしたものではありません。 それにコピーは犯罪に当たりますし、コピーしただけでは作れないのです。
https://w.atwiki.jp/kurenai70/pages/13.html
CSOとは、Counter-Strike-Onlineの略称 対戦FPSのゲーム 簡単に言うと、テロリストと対テロリスト部隊に分かれて対戦するゲームです CSOは2009年夏にネクソンからサービス開始だが、実際のCSは２０００年からある世界で一番人気のある（あった）人気FPS。 詳しくは公式ページへ http //cso.nexon.co.jp/
https://w.atwiki.jp/gannpura/pages/12.html
CSO（カウンターストライクオンライン)（日本版） プレイヤー：ストーム
https://w.atwiki.jp/abenben18/pages/9.html
CSO 読み方 CSO Chief Strategy Officer 最高戦略責任者 意味 CIOと似た用語であるが、戦略的情報投資?においては、「経営戦略」の視点が重要なので、あえてCIOを用いることがある。 関連 CEO CIO CFO
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ここではCSOを遊ぶ前にするべきことを紹介するよ☆ １．スペックの確認 動作環境を満たしていない場合動かなくても文句言えません。相手がネクソンだとしても。 CSO動作環境 必要環境 推奨環境 OS WindowsXP(SP3以上) / Vista / 7(SP1以上) / 8 WindowsXP(SP3以上) / 7(32bit、SP1以上) / 8(32bit) CPU Pentium III 600MHzと同等 Pentium4 1.6GHzと同等以上 メモリ 256MB 1GB以上 グラフィック RivaTNT2と同等 Geforce 4と同等以上 DirectX 9.0C以上 9.0C以上 HDD容量 700M以上の空き容量 1GB以上の空き容量 どうやってPCスペックを確認するの？ 言うと思った。てめーで調べろと言いたいところだがここはWikiなのでそういうわけにもいかん 1.画面左下のスタートからファイル名を指定して実行を選ぶ(Vistaはすべてのプログラム→アクセサリ→ファイル名を指定して実行) 2.「dxdiag.exe」と入力し、出てきたヤツを選択(青丸に黄色い×のヤツ) ①「システム」タブでプロセッサ(CPU)・メモリ・DirectXのバージョンの確認。 ②「ディスプレイ」タブの「デバイス」欄でグラフィックボードの「名前」とメモリ合計の確認。 以上。簡単でしょう？ ２．CSOを知る 「面白いところ」 「面白くないところ」 「両方」紹介しなくっちゃあならないってのが 「管理人」のつらいところだな 面白いところ 面白くないところ 1.「C」heat「S」onomama「O」togamenashi」 野良でプレイしてれば30人に1人はチーターです。1部屋に4人とか平気でいます。課金してればBANされないのでみんなも課金してチート使おうね 2.課金課金課金課金課金 ショップの半分以上が課金アイテムが占めてます 半端な貧乏人と運の無いヤツは課金するのをやめましょう 課金武器に頼るゴミNoobが多いのも事実 1部屋に3割は地雷がいます 3.糞運営 ネクソンのゲームやってる自覚あるなら大丈夫 4.小学生「ちんこwwwwwwwwwww」中学生「まんこwwwwwwwwwww」高校生「中学生痛いわ～」大学生「高校生痛いわ～」 基本無料のオンラインゲームの中でも異常に頭の弱い子で溢れています 恐らく部屋の9割は未成年か見た目は大人・頭脳が子供な名探偵 5.ゲームバランスの崩壊が無い そもそもゲームバランスなど存在しない 以上 何か文句があれば運営に問い合わせてみよう もれなくBANがついてくる
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スペックの確認 せっかくダウンロードしてもスペックが足りていないと話になりません。公式でスペックを十分に確認してください。 CSOの魅力 CSOの魅力、それは様々なモードや武器にあると考えています。大人数でワイワイやるからこそ楽しいと思います。チームで協力して戦う緊迫した雰囲気の「オリジナル」、ドンパチ賑やかな戦場を臨機応変に駆けめぐる「チームデスマッチ」、人間VSゾンビで壮大な鬼ごっこをする「ゾンビ1・2・3モード」、プレイヤー全員で協力してゾンビの大群をなぎ倒す「ゾンビサバイバル」などなど。武器も100種類を超しており、好みで使えます。初期武器も多く、月に数回遊ぶ程度でも問題ありません。 注意点 CSOではたくさんの注意点・問題点があります。残念ながら魅力よりも問題点のほうが圧倒的に多いです。 チーターの多さ 主にカジュアルサーバーに生息しているチーターはチームデスマッチを中心に様々なモードに出没。対策されているものも多いが代表的なものとしてウォールハック、オートエイム、サッカーなどがある。ネクソンはこれらのチーターをBANする気がさらさら無いのでチーターとともに過ごすのが無理、という人は諦めたほうがいいかもしれない。 課金モノの多さ ネクソンはどん欲です。ショップの半分以上のアイテムが課金です。そして課金しないと不利なモードが多いです。無課金者に優しいイベントは数えるほどしか無く、とにかくケチです。ゲームに課金するのが馬鹿馬鹿しいと思う人はやめたほうがいいです。ゲームなんかしてる時点で馬鹿馬鹿しいっていう自覚を持てアホ 運営の適当さ 上記のように、チーターはBANしない、課金させてばかりの糞運営ですが、まだその糞っぷりはたくさんあります。その一つとしては、メンテナンス時間を守れない事です。予定していたメンテナンス時間を延長し、その延長が終了する時間を明かさないのは毎回のこと。臨時や緊急メンテも日常茶飯事です。そしてそれについてのお詫びを一切行いません。お知らせで反省してまーすと書く程度。メールを送ってもテンプレが返ってくるだけです。しかしこれらには理由があります。ネクソンのオンラインゲームの利用規約には「俺らやる気ねーから^^」とキチっと書いています。やる気が無いのに運営する理由、それは金が欲しいからです。1.6やCS Sを買ったほうが大幅に安上がりです。 民度の低さ 無料オンラインゲームということもあり、小学生、中学生を中心に精神年齢の低い人間ばかりです。カジュアルサーバーに多いですが、暴言、理不尽な強制退場はもちろんのこと、馴れ合いや俺TUEEEが湧くことも。ロビーは常に大荒れ、クレクレやログ流しの嵐。申し訳程度の遮断リストはたったの30人まで。ノーマルサーバーでそこそこ強いだけでドヤ顔しちゃってる自称プロゲーマーやカジュアルあがりのノ鯖民(笑)なんてのもいる始末。無視しようともだいたいどこにでもいるから仕方がない。
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ゾンビゲー ユリたそを愛でるゲーム 日本公式http //cso.nexon.co.jp/ 日本Wikihttp //www.csonline.gl-hf.com/ ナルオツWikihttp //www61.atwiki.jp/npaonlycso2/ かつての栄光はどこに
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※すべてのエラー等を書くと文字数オーバーしてしまうので、一番多いエラーなどを載せています。 ここに載っていない場合はお手数ですが、管理人までご連絡ください。 CSOのレンダラを弄った場合このようなダイアログが出て起動しない時があります。 「Error 5899 Metadate file missing or damaged [-1]!!!」 これが出てしまった場合以下の手順で復旧します １．まずCSO-NSTをインストールしたフォルダを表示します。 ２．雷アイコンのToolBarというのが存在するのでそれを起動させます。 一瞬何か出ますが問題ないです。 ３．ToolBarを起動したら後、Half-Lifeというバッジファイルがあるので起動します。 最初に起動させるとアップデーター的なものが出ますが終わったらStartを押します。 ４．Helf-Lifeが起動したらOptionsからレンダラをD3DかOpenGLに戻してください。 『 hl.exe が見つかりません。名前を正しく入力したかどうか確認してからやり直してください。』 と出てしまった場合は、コンピュータから起動してみましょう。 スタート/マイコンピュータ/Cドライブ/Program Files/NST/CSO-NST/CSO-NST←これをクリックして起動する ※インストールの際に保存場所を変えた場合はCドライブでは無く保存した場所を開きましょう。 これで起動するはずです。 お疲れ様でした。