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【登録タグ EastNewSound Lyrical Crimson T Tsubaki 曲 稲田姫様に叱られるから】 【注意】 現在、このページはJavaScriptの利用が一時制限されています。この表示状態ではトラック情報が正しく表示されません。 この問題は、以下のいずれかが原因となっています。 ページがAMP表示となっている ウィキ内検索からページを表示している これを解決するには、こちらをクリックし、ページを通常表示にしてください。 /** General styling **/ @font-face { font-family Noto Sans JP ; font-display swap; font-style normal; font-weight 350; src url(https //img.atwikiimg.com/www31.atwiki.jp/touhoukashi/attach/2972/10/NotoSansCJKjp-DemiLight.woff2) format( woff2 ), url(https //img.atwikiimg.com/www31.atwiki.jp/touhoukashi/attach/2972/9/NotoSansCJKjp-DemiLight.woff) format( woff ), url(https //img.atwikiimg.com/www31.atwiki.jp/touhoukashi/attach/2972/8/NotoSansCJKjp-DemiLight.ttf) format( truetype ); } @font-face { font-family Noto Sans JP ; font-display swap; font-style normal; font-weight bold; src url(https //img.atwikiimg.com/www31.atwiki.jp/touhoukashi/attach/2972/13/NotoSansCJKjp-Medium.woff2) format( woff2 ), url(https //img.atwikiimg.com/www31.atwiki.jp/touhoukashi/attach/2972/12/NotoSansCJKjp-Medium.woff) format( woff ), url(https //img.atwikiimg.com/www31.atwiki.jp/touhoukashi/attach/2972/11/NotoSansCJKjp-Medium.ttf) format( truetype ); 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『4seasons』 春／そして桜色の（第三話）より続く ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― §プロローグ 窓枠の花が揺れている。 窓の外は、夏の陽射しに白く輝いていた。 窓枠に置かれた花も、逆光に晒されて黒く陰となって佇んでいる。 まだ爽やかさの残る七月の風が、さわさわと私の髪をくすぐれば、花もおじぎをするように ゆうらりゆらりと揺れていく。 少し桜色がかったマーガレット。それは想い人からもらった大切な花。 指先でちょんとつついて、その人のことを考えた。 あいつは、今どうしているだろう。暑くてへばっているかな。冷房の効いた部屋でゲーム でもしているのかもしれない。まさか勉強をしているなんてことはないだろう。 汗ばむ陽気。青い空。見上げる白い入道雲は、まるで建造物のような重厚な存在感をもって 空に浮かんでいる。 ――また、夏が始まる。暑い暑い夏が、始まる。 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 4 s e a s o n s 夏 ／ 窓 枠 の 花 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― §1 風薫る五月。 冬服では少し汗ばむくらいの陽気。弾む心。新しい教室にも慣れてきて、つい二年生の 昇降口に向かってしまうことも少なくなってきた。机についたへこみや傷をみて、これが 自分の机なのだと思える程度の愛着。中間考査は悲喜こもごもで。誕生日に贈った腕時計を あいつがつけてくれていて、嬉しかった。 五月、私はこなたに恋をしていた。 泣き濡れて六月。 糊の利いた夏服。じめじめと降る雨。しめった心。想うのはこなたのことばかりで。 そして涙の似合う梅雨。三階の教室に通じる西翼の階段は、雨に濡れると滑りやすいと身を もって知った。家で勉強会を開けば、こなたのことばかり見ている自分がいる。笑ってくれる だけで嬉しい。そばにいるだけで嬉しい。眺めているだけで嬉しい。庭で紫陽花が咲き誇る。 花言葉は“辛抱強い愛情”。 六月、私はこなたに恋をしていた。 そして七月。私はこなたに恋をしている。 初恋だった。 人を好きになるということが、こんなに世界を輝かせるとは思いもしなかった。 こなたがいるだけでどきどきする。こなたを見るだけでわくわくする。 その細く閉じた目。いつもぴんと立ったアホ毛。へにょへにょした声。甘ったるい匂い。 細いうなじ。横着して上履きのかかとを踏んで歩くその脚の形。好きなアニメの話をしている ときのキラキラした表情。他人の表情をみて話題を変えるそのバランス感覚。引き締まった 身体。体育のときに見せる躍動感。グロスも塗ってないのに艶めいて光る唇。たまに見せる 寂しそうな顔。夏が近づくにつれだらしなくなっていく部屋着。ちらちらと見える仄かな膨らみ。 ゆたかちゃんにだけ向ける優しそうな微笑み。猫みたいな口。たまにへそを曲げてすねるときの 眉毛の下がり具合。シャーペンをクルクルと回すときの指先の動き。不思議そうにかしげるときの 首の角度。宿題を写すときの真面目そうな顔。私を弄るときの小悪魔めいた顔。私に話しかけて くれるときの嬉しそうにも見える顔。私に笑いかけてくれるときの顔。 どうして、今までそれに気づかないでいられたのだろう。 これまでの二年間、どうして気づかないで過ごせたのだろう。 今思えば、始めからずっと好きだった。桜の樹の下で出会ったあの日から。 その思いを抑えこんできたのは、常識という固定観念だったろうか。それとも好きという感情は そういうもので、今好きになったことで始めてあの当時の感情を名付けることができた、そういう ものなのかもしれない。 つかさと夏物を買いに出かけたときも、見る物全てに目移りして困った。 こなたはこういう服好きだろうか。こなたが喜んでくれそうな、ツンデレっぽいファッションって どういうものだろう。この服は私よりもむしろこなたに似合いそうだ。 そんなことを考えているうちになにを買えばいいのかわからなくなって、結局つかさに全部 決めてもらった。 つかさは目を白黒させて困惑していたけれど、頑張って可愛い着こなしを考えてくれた。 ツイードのミニスカートがお気に入り。サテン地のリボンにひらひらフレアーも可愛らしく、 けれど黒系のモノトーンで大人らしくもあった。 組み合わせで買ったタイ付きカットソーともよく似合う。つかさ、私がタイ好きなのも考えて くれたのかな。そう思うとなんだか嬉しかった。 部屋の鏡の前で合わせると、モノトーンで纏まりすぎてほんの少し地味な印象を受けた。 靴下とバッグを派手めにすれば上手くポイントになるかもしれない。 くるりとその場で回るとミニスカートがひるがえる。もう少しで見えてしまいそうだ。 ちょっと不安だけど、そのくらいが可愛いのだとも思った。 そう、やはり恋といったらミニスカートだ。 それにプラネタリウム。そしてヨハン・シュトラウス。ピカソ。アルプス。すべての美しい ものに出会うということ。 これはなんだっけ――そうそう、谷川俊太郎の詩だ。 中学の国語の教科書に載っていた詩で、一目見て強烈な印象を受けたことを覚えている。 “生”を詠った詩だったけれど、なぜだか私はそれが恋の詩だと感じた。思えば私がよく本を 読むようになったのもあの頃からだ。 そんなことを考えながらメイクの練習をする。 ツンデレっぽい部分といえばやはり釣り目なのだろう。ライトブラウンのアイラインを 引いて、マスカラでまつげもしっかりと。 ファンデーションは止めどきが難しいので最近は敬遠気味だ。チークで頬を染めれば デレっぽさもアップするかもしれない。 リップを伸ばしてグロスを塗って、しっかり誘うような唇になっているだろうか。 鏡を見直しても悪くないと思う。ちゃんと可愛く見えるけど、どうかな？ こなたもそう 思ってくれるかな？ 喜んでくれるかな？ これなら私のことも、好きになってくれるかな？ ――いや、そんなはずがない。 そもそもあいつも女じゃないか。女が女に可愛らしさを見せつけられたからといって、 女のことを好きになるはずがない。 それに気がついたとき、紅潮した頬から血の気が引いて、チークでは隠せないほど青ざめていく。 あいつが“可愛い”と云ってくれるのは、あくまでツンデレな性格だけのこと。女の子 としての可愛らしさを求めているわけではない。メイクをして可愛い服を着て可愛い仕草を して、それでこなたが振り向いてくれるはずもないのだ。 こなたがレズビアンなら話は別だろうけれど、生憎そうとは限らない。いや、確率的に 云えば、たまたま想い人がレズビアンである可能性なんて、無視できるほど低い。 そう思うと、自分がやっていることがバカバカしくなって、その無意味さが可笑しくなって、 声を出して笑った。 笑って笑って、目尻に涙が浮かぶほど笑う。 気がついたらちっとも可笑しくなくなっていた。 けれど涙は止めどなく流れ落ちてくる。 嗚咽は止めようもなく、こなたを愛しく思う気持ちも抑えようもなく、ただベッドに突っ伏して 泣いて泣いて泣き続けた。 どうすればいいのかわからない。 どうすれば振り向いてくれるのかわからない。 振り向いてくれたところで、その先に何があるのかもわからない。 私はなんという恋をしてしまったのだろう。先もなく、なんの望みもなく、ただ無為に 焦がれて我が身を引き裂くような、そんな恋だった。 人を好きになるということが、こんなに辛く哀しいことだとは思いもしなかった。 いっそ打ち明けてしまえば楽になれるかもしれない。 何度そう思ったことだろう。 けれど親友としてのこなたを失うことが怖くて、いつも二の足を踏んでしまう。 自惚れではなく、こなたと私は親友同士なのだと思っている。いつも私にひっついてくるし、 つかさやみゆきには余り振らないオタクな話題も楽しそうに持ち出してくる。宿題を忘れたときは いつも最初に私のところにくるし、私もB組に行ったときは最初にこなたに声を掛ける。 誰が見ても仲がいい親友同士だ。自分でもそう思う。 だからこそ辛かった。だからこそ想いを告げることはできなかった。 親友だからと打ち明けてくれた恥ずかしい過去もあっただろう。 同性だからと安心して見せた恥ずかしい所もあっただろう。 それを今更好きだなんて、恋人になりたいだなんて。 そう告げたらこなたはどう思うだろう。気持ち悪いと思うだろうか、ショックを受けるだろうか。 裏切られたと、そう思うだろうか。 それを思うと、告白するなどということは、到底できなかった。 ――どうして友達になってしまったのだろう。 どうして、なんの心構えもなくずるずると惹かれていってしまったのだろう。 どうして、あんなに楽しい二年間を共に過ごしてしまったのだろう。 せめて友達にならなければよかったのに。 そうすれば、悩んだ末に清水の舞台から飛び降りるつもりで告白して、振られて、しばらく 涙で枕を濡らして、そうしていつの日か立ち直ることもできようものなのに。 今更そんな無責任なことはできなかった。 捨て去るにはあまりに多くの時間を共有してきてしまった。 無くすにはあまりに大切な友達になってしまった。 だから私は、今日もこの想いを胸に秘めてむせび泣くのだ。 涙に滲んだ視界の中、見上げれば窓枠の花が揺れている。 惑う私をからかうように揺れている。 それはこなたがくれたマーガレット。 泉家にはちょっとした庭があって、そこで家庭菜園やガーデニングを営んでいる。 この五月、つかさとみゆきと一緒にこなたの家にいったとき、ふとつかさが花言葉の話を 始めたことが切っ掛けだった。 泉家の庭を見せてもらって、あれやこれや話しているうちに、みんなで泉家自慢の マーガレットを株分けしてもらうという流れになったのだ。 “お母さんから引き継いできた花壇なんだよ”こなたは遠い目をしてそういった。 あの日、桜の樹の下でしていたような表情をして。 泉家からの帰り道、つかさはずっとニコニコしていた。その喜色満面の笑みを不思議に 思って訊ねると、妹は云った。 “こなちゃん、ほんと素直じゃないよね～” “そりゃ知ってるけど、なんの話だ？” “マーガレットだよ。花言葉の話してたでしょ？ マーガレットの花言葉『真実の友情』なんだよ～” そのときはすごく嬉しかった。私たち四人は真実の友情に包まれて、これからもずっと 一緒なのだと、素直に思えた。 今はその想いが重荷に感じる。 窓枠に揺れるマーガレットは私の友情を監視しているようだった。恋心を抑えこもうと しているようだった。 涙も枯れ果てた私を見下ろしているそれは、想い人からもらった大切な花。 少し桜色がかったマーガレット。 それは、まるで私を呪うかのように揺れていた。 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 『4seasons』 夏／窓枠の花（第二話）へ続く コメントフォーム 名前 コメント かがみの切ない心情が… でも面白いです！かがみ 大好きです。 -- チャムチロ (2012-08-14 13 05 51) つかさが選んだファッションてもしかして”柊ミク”？ -- 名無しさん (2008-07-06 00 17 09) 熱くなってまいりました！ 禁断の恋とかけがえの無い友情に 終わりが近い学生生活と、切なさが堪らないです。 -- 名無しさん (2008-04-12 04 55 03) しかし本当に文が綺麗 舌を巻きます -- 名無しさん (2007-12-06 13 18 23) マーガレットの花言葉は、「真実の友情」以外にも 「恋を占う」とか「誠実」とか「心に秘めた愛」とかもある らしいですね、展開がたのしみです。 -- 名無しさん (2007-12-06 10 46 03)
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『4seasons』 冬／きれいな感情（第十一話）より続く ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― §1 ――空が、青い。 絵の具を重ね塗りしたような、それは豊穣な青だった。いつか見た冬の空のように寒々としたものとはまるで違う、春の空を彩る青だった。 柔らかな、けれど確かな強さを持った陽射しが、地上を明るく輝かせている。夏めいて輪郭を際だたせた雲が、ふわふわと空に浮いていた。 灯りの消された教室は、雲の陰に入っていて少しだけ薄暗い。 そんな薄暗い教室で、私は一人佇んでいた。 開け放たれた窓から教室に吹き込んでくるのは、暖かな四月の風だった。それが肌に心地よくて、私は少しだけ目を細める。さわさわと、風になびいてリボンが揺れていた。 白く輝くグラウンドの向こう、桜並木が塀に沿って立ち並んでいる。その蕾は春の予感に少しだけ色づいていたけれど、未だその桜色の花を咲かせることはなかった。 私たちは、その花が咲くところを見ることはできない。 陵に咲く、その桜を見ることはもうできない。 そんな感傷にかられて、私は意味もなく自分の机をそっと指で撫でていた。それはこの一年間、私と共に教室で同じ時を過ごしてきた机だ。一日のうちにも大きな割合を占める授業の時間を、この机は文字通り私を支えてきてくれた。 表面に刻まれた人の顔のようなひっかき傷が、「おめでとう」と云っているように見えていた。 「――おーい、かがみー」 その声に振り向くと、教室の入り口からみさおが顔を出していた。 胸元に薔薇を模したコサージュが飾られている。私も今つけているそれは、ついさっき教室にやってきた二年生が刺してくれたものだった。彼ら彼女らは、私たちが見られない陵桜の今年の桜を見ることができる。それが少しだけ羨ましいと私は思った。 「何黄昏れてんだよ、わたしらが行かねーと式始まんねっだろ」 「あー、うん、すまん」 頬を掻きながら、私は無理矢理に笑みを浮かべる。みさおも少しだけ困ったような顔をして、それでも微笑みを返してくれた。 「なんだー？ またボインのことでも考えてたかー？」 「おいっ、いつの話だよそれ」 「にひひ、もう一年も経つんだよなー。早いもんだぜ」 「――ほんとね。気がついたらもう卒業なのよね」 みさおがネタにした、去年の入学式からもう一年。 あの頃私は、こなたやみゆきやつかさとクラスが別れたことで落ち込んで、周りの人に心配ばかりかけていたっけ。 ――一年。そう、あれからもう一年も経ってしまったんだ。 私が、こなたのことを好きだと気がついてから。 廊下に出ると、あやのが私たちを待っていた。 校舎は未だ雲にすっぽりと覆われているようで、廊下も薄暗く沈んでいる。壁によりかかったあやのは、光輝く窓を背負いながら私たちに薄く微笑んだ。 トイレの前、リノリウムの床が歳月の重みに耐えかねて少しへこんでいる。 廊下の天井を見上げると、どうやって刻印したものか、上履きの足跡が沢山ついていた。 壁際に並んだロッカーに、とうに卒業した誰かと誰かの相合い傘が落書きされている。 私たちは、この一年間私たちの領土だった陵桜学園高等部校舎西翼の三階を離れ、体育館に向かって歩いていく。 薄暗い廊下でみさおがおかしなことを云って、あやのが笑う。 私もそれがおかしくて、一緒になって笑いながら歩いていく。 と、校舎が雲の陰から抜けたようで、廊下に穏やかな光が差し込んできた。闇に慣れた目にそれはどこまでも眩しくて、私はぱちくりと目を瞬かせる。 そうして思う。 こんな風にこの廊下を歩くのも、今日が最後になるのだと。 そう思うと、この校舎にあるものの全てが、この校舎に息づく人の全てが、どうしようもなく愛おしく感じられるのだ。 私が好きだった、臙脂色のセーラー服。 渡り廊下を吹いてきた強い風に、私たちは一斉に乱れたスカートの裾を押さえだす。こんなに短いスカートに苦労することも、これから先はあまりないだろうと思う。 私たちは、今日、この陵桜学園を卒業する。 ――笑いながら、卒業する。 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 4 s e a s o n s そ し て ま た め ぐ る 季 節 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― §2 この三ヶ月間、色々なことがあった。 あのクリスマスイブの後の三ヶ月も、私たちの歩んできた道のりは決して平坦なものではなかった。 普通の高校生にとっても、受験期間というものはそれなりに密度の濃い時期になるのだろう。それまで安穏と暮らしていて、初めてこの社会から自分を試されることになる高校生もきっと多いはずだ。 けれど私たちにとって、その試練は並大抵のものではなかったのだ。 ――私たちには、滑り止めや浪人なんて選択肢がそもそも与えられていなかった。 必ず本命に合格しなければいけない。そんな決意のもと、私たちは助け合いながらも懸命に日々を過ごしていった。 あんなことがあっても、いや、あんなことがあったからこそ、私たちは何が何でも目指す大学に合格しなければいけなかったのだ。 例えばもし私が受験に失敗したとしたら、こなたはきっとそれを気に病んでしまうだろう。自分が惑わせたせいで私が勉強に集中できなかったのだと思って、自分のことを責めるだろう。 私やみゆきの学力を素直に賞賛してくれて、その未来に無邪気な期待をよせてくれるこなたにとって、それはきっと耐えられない出来事になるだろう。 だから、私は何が何でも本命に落ちるわけにはいかなかったのだ。 ――口に出して、それと云ったことはない。 けれどそれは、私だけではなくみんなが感じていたことでもあるはずだ。自分がもし失敗してしまうと、それを気にしてしまう他の誰かがいる。そう思うと、心の底からいくらでも前向きな力が湧いてきた。 できるだけ、それまでと同じ関係を続けながら。 こなたはだらけて、私はやかましく口を出して、つかさは天然ボケな発言をして、みゆきは笑いながらみんなを受け止めて。 そんな関係を続けながら、私たちは必死で前を向いていた。 二次試験の日、受験票を忘れてしまったつかさの元に、こなたがゆいさんと一緒にそれを届けにいったこともあった。 緊張から熱を出してしまったこなたのことを、私とつかさの二人、つきっきりで看病したこともあった。 眠れない夜、弱気になって送ったメールに、みゆきは私が落ち着くまでずっと話につき合ってくれた。 本命の二次試験があった日、こなたは駅まで見送りにきて、電車に乗り込む私にガンバレと声をかけてくれた。 誰かの合格発表がある日には、まるで自分の発表があるかのようにどきどきした。ネットで見られるものならば誰かの家に集まって、張り出されるものならば一緒に見に行った。そうして受かっていたら抱き合いながら喜んだ。受かっていなかったら一緒にしょんぼりと肩を落として悲しんだ。 だからこそ、とりこぼしこそあったものの、私たちはみんな本命の大学に合格することができたのだ。 合格祝いと称してみんなで遊びに行った遊園地での出来事を、私は生涯忘れないだろうと思う。 笑って、笑って、笑って、笑った。 今まで泣いてきた分を取り戻すように、四人でひたすらに笑い合ったあの日のことは、今も心の中で宝石のように光り輝いている。 だから私は、あの夜のことも冷静な気持ちで思い出すことができる。全てを憎み、世界を呪ったクリスマスイブのあの夜は、今も私の心の中にしこりとなって残っているけれど。その痛みも大分和らいできたように思う。 ――人は、大切な人がいればどこまでも強くなれる。 それが身に沁みてわかった三ヶ月間だった。 ――だから、私たちは今、笑っている。 体育館前の廊下に着くと、他のクラスも含めて整列はほとんど終わっていた。 委員長の小言をもらいながら、私たちも慌てて列の中に入っていく。卒業式であっても、いつもと雰囲気は余り変わらなかった。小声で喋る話し声が集まって、ざわざわと廊下を満たす声になる。けれどその底にはどこか張り詰めた緊張感が漂っていて、私はなんだかそれを心地よく感じていた。 ――こなた。 B組の先頭で、振り返ってこちらを見つめている女の子。 薄く細められた青竹色の瞳。 無造作に見えて意外と気を遣ってる青い髪。 私と視線が合うと、遅れてきたのをとがめるように片眉を跳ね上げた。だから私は何か文句があるのかとでも云うように、腕を組んで睨みつけてみる。 ――こなたは、花が咲いたように笑った。 それだけで、私は自分が今まで辿ってきた道が間違っていなかったのだと、自信を持って云うことができるのだ。 学年主任の先生が体育館から顔を出し、集まっていた学級委員長たちと話している。いよいよ入場が始まるのだろう。列に戻ってきたみゆきにこなたが何事か話しかけて、みゆきも楽しそうに笑った。 まだ卒業式は始まってすらいないのに、つかさはすでに泣きそうな顔をしていた。 ――体育館の扉が開かれると、万雷の拍手の音が聞こえてくる。 こんなに沢山の同じ服を着た人々を見るのも、これが最後かもしれないと思う。千二百人の、制服を着た男女。それが不思議な光景のように見えるのは、私の心がすでに卒業後のことに向かっているからだろうか。どこか冷静な気持ちで、私は体育館を見回していた。 紅白の垂れ幕。墨痕も瑞々しい式次第。壇上に飾られた大きな活花。父兄席で最初に見つけたのは、お父さんたちではなくそうじろうさんだった。珍しくきりりとスーツを着こなしていて、それが少しだけ新鮮だった。 今はもう、そうじろうさんに対して思うところは何もない。 私が会釈をすると、小父さんははにかんだように笑った。 ――拍手の音が聞こえてくる。 この中に岩崎さんや田村さん、ゆたかちゃんやパトリシアさんの拍手もあるのだな。ふとそんなことを考えた。 文化祭で一緒にチアリーディングをした、今年二年生になる一年生たち。あのとき私たちが知り合ったのは奇妙な縁によるものだったけれど、改めて考えるとその中心はいつもこなただったのだ。 あの子たちの残りの二年間は、一体どういうものになるのだろう。私たちがいないこの陵桜学園で、彼女たちはどうやって時を過ごしていくのだろう。 私たちみたいに必死で駆けずり回ることもあるのだろうか。頭がすりきれるまで悩んだり、全身全霊を篭めて何かにぶつかったり、自分の全存在を賭けてたった一つの言葉を口にしたり。そんな出来事が、彼女たちの身に降り掛かることもあるのだろうか。 わからない。それはわからないけれど。 きっとそんなことができるのも、今のこの時期にいる私たちだけの特権なのだろうと思うのだ。 思春期の、終わり。 この柔らかい季節に生きる私たちだけに与えられた、それはきっと特権なのだ。 少しだけ、それが羨ましいと思う。 この学園での時が残された彼女たちのことが、今は少しだけ羨ましいと思う。 ――こなたは、どういう顔をしているのだろう。 ふとそれが気になったけれど、B組の先頭を行くこなたの顔を見ることはできなかった。代わりに、お父さんたちを探そうとしているのか、丁度振り返ったつかさと視線があった。つかさは目を真っ赤にして、今にも涙をこぼしそうになっていた。 私に見られているのに気がつくと、つかさは恥ずかしそうな様子で顔を伏せてしまった。どれだけ大人になっても、つかさのこういう所は変わらないなと思う。これから先どれだけ時が過ぎても、きっと変わらないだろうなと思う。 泣き虫で、感動屋で、誰よりも優しい、私の大事な可愛い妹。 そうして同じように、みゆきもつかさを見つめていることに気がついた。椅子で出来たブロックの角を曲がるとき、うっすらと微笑むその横顔が目についた。 堂々と、背筋を伸ばしながら。 みゆきは先を行くつかさのことを、こなたのことを、優しい眼差しで見守っていた。 その背筋を伸ばしているのがみゆきが蓄えてきた知識なら、その眼差しを優しくさせているのは、みゆきが大切にしてきた誠実さに他ならないのだと思う。 身につけてきた知識を、追求してきた論理を、自分を大きくみせるために使うのではなく、ただありのままに受け入れていくこと。本当の知識人が持つその誠実さこそ、みゆきが世界に向ける眼差しを優しいものにしているのだと、私は思う。 ――こなたは、今、どういう顔をしているのだろう。 気にはなったけれど、私の位置からはどうしてもその顔を見ることはできなかった。 行進している間にも、そこかしこで感極まった様子を見せる同級生たちがいる。けれど私はことここにいたっても、不思議なほど冷静な気持ちでいた。 中学校の卒業式にはぼろぼろと泣いた私だったけれど、より沢山の思い出がつまったこの卒業式で、私の心はどこまでも澄み渡っていた。 なぜなのだろうと思う。 できることを全てやってきたという自負があるからだろうか。 流す涙なんて、今までの一年間で全て出し切ってしまったのだろうか。 教頭先生がマイクにつき、卒業式の開会を告げても。 私の心はまるで普段通りのままだった。 ――泉こなた。 その名前は、五十音順にすれば随分前の方になる。 A組の卒業証書の授与は退屈な思いで眺めていたけれど、マイクの前に立つ先生が黒井先生に代われば、俄然眠気も吹き飛んでくるというものだ。 こなたもすでに舞台袖に移動していて、緊張した様子で立っていた。その余裕なさげな有様が少しだけ面白くて、私はずっとこなたのことを眺めていた。 ――会田。 ――秋山。 ――粟野。 ――池田。 名前が呼ばれる度に緊張が高まる様子で、そわそわしているのが私の席からも伺えた。普段は余裕ぶっていても、こういうときにはこなただって本当は緊張しているのだ。あの文化祭の時、私はそれに気がついた。 ――泉、こなた。 「はいっ！」 元気よく答えて、こなたは壇上に上がっていく。 そのぴんと伸びた背筋。 さっそうとした足取り。 しっかりと校長先生の顔を見て、堂々と卒業証書を受け取った。 ――泉、こなた。 その名を呟く度に、今も胸の中に甘い疼きが蘇る。 142cmの、小学生みたいな身体をしたこなた。けれどその身体で色々なことを受け止めてきたこなた。 ――私の大好きな“親友”が、今、陵桜学園を卒業する。 卒業証書を受け取ったこなたが、壇上でゆっくりと振り返る。 そうして見つめる私と目があった。 こなたの視線は、この広い体育館の中で、千二百人の生徒と四百人以上の父兄がいる中で、ただ真っ直ぐに私の方を向いていた。 ――笑った。 あのとき、チアの幕が上がる直前に、二人で顔を見合わせたときのように。しっかりと私を見て、こなたは笑った。 だから私も微笑みを返した。それは心の底から浮かんできた、自然な笑みだった。今もこうしてこなたが一番に私のことを見てくれる。それが嬉しくて、私は笑っていた。 ――けれど。 そんなこなたはふと顔を伏せたかと思うと、静かな足取りで壇上から降りてくる。舞台に向けられたスポットライトが、こなたの頬で何かに反射してきらりと輝いた。 ――泣いている？ 私は信じられない思いで、ゆっくりと席に戻ってくるこなたのことを見つめていた。相変わらず、顔は伏せられたままだった。けれどその力なく落とされた肩が、震える身体が、一歩一歩踏みしめる足取りが、こなたが泣いていることを示していた。 ――あのこなたが、卒業式で泣くなんて。 イベントごとをことごとくバカにするような奴だった。 体育祭も文化祭も球技大会も、いつも斜に構えて面倒くさいとうそぶいて。修学旅行の自由行動のときだって、神社仏閣文化財の山を前にして、あえてアニメ会社の見学なんて云う斜め上をいくプランを建ててきた。 卒業式なんていう形式張ったものを、なによりもバカにするような奴なのに。 こなたは、身体を震わせて泣いていた。 つかさがぐちゃぐちゃになりながら卒業証書を受け取っているときも。 みゆきが凜とした佇まいで壇上を歩いていくときも。 こなたは、泣いていた。 校長先生の式辞なんてまるで耳にはいらなかった。来賓の祝辞も在校生の送辞も生徒会長の答辞も、まるで聞こえていなかった。ただ機械的に立ち上がり、礼をして、機械的に座った。 ――こなたが泣いている。 辛いのだろうか。悲しいのだろうか。淋しいのだろうか。卒業なんてしたくないと、そう思っているのだろうか。 今すぐあの子の傍に駆け寄って、その涙を止めてあげたいと思う。その身体を抱きしめて、大丈夫だよと云ってあげたいと思う。 けれどそんなことができるはずもない。 式の途中で駆け寄ることなんてできやしない。 こなたの涙を止めることなんて、できるはずもない。 だって私たちは、今日、否応なくこの学校を卒業するのだから。 ――聞き慣れたメロディが流れている。 一斉に立ち上がった私たちの耳に、その曲のメロディが聞こえてくる。 それは小学校のときも中学校のときも聞いてきた曲だった。 小学校のときも中学校のときも歌ってきた歌だった。 なのに、なぜだろう。 まるで共感できない歌詞なのに。まるで時代に即していない歌詞なのに。 何度聞いても、不思議と心に響くのはなぜだろう。 仰げば尊し 我が師の恩 教えの庭にも はや幾年 思えばいと疾し この年月 今こそ別れめ いざさらば 互いに睦みし 日ごろの恩 別るる後にも やよ忘るな 身を立て名をあげ やよ励めよ 今こそ別れめ いざさらば 朝夕馴れにし 学びの窓 蛍の灯火 積む白雪 忘るる間ぞなき ゆく年月 今こそ別れめ いざさらば ――いざさらば。 歌い終えると、私の頬にも一筋の涙がこぼれ落ちていく。 けれどそれだけだ。 その日卒業式で私がこぼした涙は、ただその一滴だけ。 ――それが私の心に残った涙の、最後の一滴。 閉式の言葉も無事に済み、今私たち卒業生は歩いている。赤いカーペットを、出口に向かって歩いている。 私たちの後ろから、吹奏楽部の演奏が聞こえてきた。 ――蛍の光。 それは、酷くがたがたの演奏だ。 奏者が泣き出してしまったのだろう、音も足りずリズムも取れていない、そんながたがたの演奏だった。そんな演奏が、まるで演出のようにこの場の雰囲気に合っていた。 ほうぼうから啜り泣きの声が聞こえてくる。在校生からも、行進をする卒業生からも、父兄席からも、教員席からも。 そんな声をBGMにして、私たちは歩いていく。 一歩一歩、歩いていく。 開け放たれた体育館の扉から、外のまばゆい光が差し込んできて、その眩しさに目がくらむ。そこに何があるのか、眩しくてよく見えない。 けれどその方向へ。 光が差す方へ、私たちは歩いていく。 体育館から一歩足を踏み出せば、宇宙まで繋がっていそうなほど高く澄んだ青空に、暖かな春の風。 どこまででもいけると、その空を見て思った。 ――だからいざさらば。 いざさらば、陵桜学園。 私たちは、この学校で、高校生だった。 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 『4seasons』そしてまためぐる季節／中へ続く コメントフォーム 名前 コメント
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『4seasons』 夏／窓枠の花（第二話）より続く ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― §3 予兆は、あった。 今思えば、この頃のこなたはずっとおかしかった。 なのに私がそれに気づくことができなかったのは、ひとえに私自身がおかしかったからに 他ならない。 こなたの様子に常と違うところを見いだしたとしても、それが果たしてあいつ自身の変化に よるものなのか、それとも色に惚けた私の受け取り方に問題があるものなのか、判然と しなかったからだ。 それに最近の私は、自制しようと必死になるあまり、こなたとできるだけ二人きりになるまいと していたから。 だからこなたの変化に気づけなかったのだし、だからこそあいつはそれを誰にも相談 できずに、一人で胸の裡にため込んでいってしまったのだろう。 自分の不甲斐なさに愕然とする。こなたのことを傷つけて、そしてこなたがその傷口を 自分で拡げては呻いていることに気づきもせずに、なにが“自制”なのか。 そんな私は、夏の驟雨を浴びて一人佇んでいるのがお似合いだ。 空を振り仰げば、滝のような雨が全て私に向かって降り注いでくるように思える。 厚い雲に覆われて、太陽がどこにあるのか探せない。 手で庇を作って、眼に入り込む雨を少しでも遮ろうとするけれど、すぐにそんなことは 無意味だと思い知る。 探したかったのは、太陽じゃない。 遮りたいのは雨じゃない。 このまま雨に溶けて消えていければいいのに。 ――そう、思った。 それに最初に気づいたのは、誕生日プレゼントに貰った『マリア様がみてる』のアニメを 見ているときだった。 馬鹿みたいに私は、自分を主人公の福沢祐巳に見立てて妄想していた。主人公だし、 ツインテールだし、そのくらい自己投影してもかまわないだろうと思った。 当然長髪の祥子様はこなただ。 その清流のようにこぼれ落ちるぬばたまに艶めく黒髪は、光の加減かあいつの髪みたいに 青めいて見えるから。 “かがみ、リボンが曲がっていてよ” そう云って、こなたは私のリボンを直してくれる。手元が見えないから、少しつま先だちして。 “かがみ、このロザリオ、あなたの首にかけていい？” そう云ってこなたは私の首にロザリオをかける。それは崇高な姉妹の儀式だ。妄想の中の こなたは、私の頭に手が届かなくて、やっぱりつまさき立ちになっていた。 「……お姉様」 小声で呟いてみる。 口に出すと途端に恥ずかしく、慌ててその妄想を打ち消した。 姿見に映った私の顔は、馬鹿みたいに蕩けていた。 ――なにやってんだ私は。 そんな自分に呆れかえりながら、トレイからDVDを取り出してケースにしまう。 そのとき、ふとブックケースに書かれた値段表示が目についた。 税込価格 8,190円。 えっと、全6巻だから――48,000円！？ その値段の高さに気づいて愕然とする。 アニメのDVDがこんなに高いとは思わなかった。私だけではなくつかさにも贈っているの だから、併せて十万近くにもなるだろう。 それは高校生が気軽に出せる金額じゃない。 いくらこなたがバイトをしているといっても、まだ学生のこと。平日は週二で放課後四時間、 それに土日のどちらかで出るというシフトだったはずだ。 時給がいくらかは知らないけれど、少なくとも一月分のお給料をまるまるつぎ込んでも 足りないだろう。 お互い社会人なら高価なプレゼントを喜びもしようけれど、私たちはまだ親のすねをかじって いる高校生で。誕生日プレゼントなんて、そこに気持ちが籠もっていれば、お小遣いで気軽に 買えるもので十分なのだ。 だからそのとき私は、嬉しいと思うよりも先に、なんだか釈然としない、変な気持ちになった。 急にきなくさい臭いを嗅いだような、なにか大切なものを見過ごしているような。 そんな感覚だった。 「ふひー、すずしー！ やっぱ喫茶店は都会のオアシスだよ」 「ほんと、今年の夏は暑いわよねー」 太宮駅東口、ルミネ前の喫茶店で、私とこなたはほっと一息ついていた。 夏休みも一週間が過ぎ、私は久しぶりにこなたと会った。 なんのかの理由をつけて会うのを避けてきた私だけれど、『参考書を買うから一緒に見て 欲しいんだ』と云われたらつきあわざるをえない。 太宮に来たのは三省堂があるからだったけれど、用が済んだ後ゲーマーズに寄るのもどうせ いつものことで。その点はすでに最初から諦めていたのだった。 喫茶店の半透明の窓から見える駅前広場では、じりじりと降り注ぐ陽射しに誰もが辟易した 様子だった。 早く涼しい所に避難しようとしてるのか足早に歩く人、ぐったりと肩を落として力なく歩く人、 待ち合わせなのだろう、親の敵のように陽射しを睨みながら時計のポール脇で佇んでいる人。 この国は今夏で、外はうだるように暑く、誰もが汗をかきながらそれに耐えている。 けれど私はこの涼しい喫茶店で、暑さのせいではない汗が噴き出てくるのを感じていた。 サテン地のレースが入ったキャミに、胸元にリボンの入った花柄の透けキャミを併せた こなたは可愛らしかった。 黙々とチョコレートバナナパフェをついばむ姿が、なにかの小動物みたいで無性に抱きしめ たくなる。 と思えば突然「交換」といって、私のマンゴーフラッペとパフェを入れ替えた。 「あ、ちょっ、返事聞く前に勝手に交換するなっ！」 「いいでしょ、食べたかったんだもん！」 そう云って、まるで私に取られるのを恐れるようにフラッペを抱えこんで、勢いよく食べ出す。 「おおお……頭が……」 そう云って頭を抱えて突っ伏した。 「……お約束だな、おい」 まったく何をやってるんだか。 呆れながらも目の前にあるパフェを食べようとして手が止まる。 こなたが使ったスプーン。 ためらったのは一瞬のこと。こんなことで照れるのも明らかに不自然だったから、平気な ふりをして食べ始める。 ちらとこなたの方を眺めると、何も気づかなかった様子で、黙々とマンゴーフラッペを ついばんでいた。 その姿がなにかの小動物みたいで、無性に抱きしめたくなる。 ――私こそ、まったく何をやってるんだかな。 パフェの味は全然わからなかった。 食べながら、色々とたわいないことを話した。 最近のテレビのこと、マリみて小説版の展開のこと、受験のこと、家でつかさがだらしないこと。 私はそれだけで幸せだったけれど、なんだかこなたはたまに沈んだ表情をしていた。思い 起こせば、近頃たまにこんな表情をみせていた気がする。それを見る度に、なぜだか私の 脳裏には桜の幻影が浮かぶのだ。 そして会計のときだった。 こなたはおもむろに伝票を掴むと、「ここ、わたしが払っとくから」と云ってさっさと会計に 向かってしまったのだ。 「え、ちょ、ちょっとこなた？」 鞄の中を確かめていた私は慌てておいかけたけれど、こなたはもうお財布を出してしまって いた。ここで押し問答をすると迷惑になると思って、お店を出たところで問い詰めた。 「なんでよ、なんであんたのおごりなの？ 払うってば」 「いいからいいから。ほら、今日はわたしにつきあってもらったんだし？」 「はぁ？ そんなの…誰が誰につきあってもらったとか、私たちそんなんじゃないだろ」 「んなこと云ったら、おごったとかおごってもらったとかも、そんなんじゃないんじゃないの？」 「……そりゃ…そうだけどさ。うーん、でもなんか今のは違くないか？」 「もう、かがみってほんと変なところで生真面目だよね。わたしは働いてて、かがみはそうじゃ ないんだから、もらっとけばいいじゃん」 「働いてるっていっても、バイトでしょうに。そんな十万二十万もらってるわけじゃないだろ。 本分は学生なんだから、やっぱりおごってもらう筋合いなんてない！」 なんでだろう、今日はやけにつっかかる。 そもそもあのオタク趣味一直線でいつもお金に困っていたこなたが、飲食物を気軽に おごろうなんていうのはおかしいのだ。 そういえば今日は本屋やゲーマーズでもなにかおかしかった。私が手にとった本をみて、 『欲しかったら買ったげようか』なんて変なことを何度か云っていた。てっきりなにかの ネタなのかと思って流していたけれど、してみるとあれは本気だったのだろうか。 表通りでは目立ってしかたがなかったから、裏路地にひっこんで、汗だくになりながら 払うの払わないの云い続けた。 私は、誕生日プレゼントのDVDの値段のことを考えていた。 今日のこなたの服だって、初めて見たものだった。去年も一昨年も、ずっと同じ服を着合わせで ごまかしてたのに。 「あんたまさか……」 声色が変わったのを察したか、こなたが虚を突かれたように私を見つめる。 「あんたまさか、変なバイトに手を……」 と云いかけたところでこなたの鞄が私の顔面に直撃する。痛くはなかったけれど、 『ふごっ』なんて変な声がでた。 「んなわけないでしょ！！」 真っ赤な顔をして、ふーふーと息を荒げて私をにらみつけてくる。“あ、可愛い”なんて 思った私はきっと暑くて脳が溶けている。 しばらく無言でにらみあったあと、こなたはふっと哀しそうな顔をしてこう云った。 「かがみは、そんなにわたしに借りを作りたくないの？」 なにか電撃のようなものが私の背筋を貫いた。 この会話は危険だ。本能がそう告げる。 「そ、そんなことないわよ……でも……」 そう云って目を伏せた私に、こなたは激するでもなく責めるでもなく、淡々とした口調で 問いかけた。 「かがみはさ、最近わたしに冷たいよね？」 「ちがっ！」 反射的に顔を上げて放った言葉は、最後まで云いきることもできず、私とこなたの間、 空中のどこかで消えていった。 こなたの青竹色をした大きな瞳の端に、みるみる涙がふくれあがっていって、頬を伝って こぼれ落ちていく。 「みんなと一緒にいてもわたしと目をあわせてくれないし、勉強も教えてくれなくなったし、 前は自然と隣に座ってくれたのに、最近絶対つかさを間に挟むようにしてるし、試験休みから 何回誘っても全然会ってくれないし、メールの返事は他人行儀だし、今日だって…… 久しぶりに会ったのに、あんまり楽しそうじゃなかった……」 だってそれは。 全部。 あなたのことが好きだからで。 好きで好きでどうしようもないから、なんとか距離を置こうとしていて。 それで。 そう云いたかった。声を荒げて叫びたかった。 けれど私は何も云えずに立ちつくしていた。 「……ごめん、ほんとはわかってるよ。かがみは受験で一生懸命だから、そういうの邪魔 なんだよね？ わたしなんかと違ってかがみには夢があって……。慶応とか上智とか入って、 弁護士になって、沢山の人を助けてあげるんだよね？ それには一杯一杯勉強しないといけないから、 わたしみたいな落ち溢れと遊んでる暇なんて、そりゃないよね……」 「ちが……ちがうよ……こなた…そんな…そんなことじゃ……」 のどがひりつくように痛い。 懸命に言葉を絞りだそうとするけれど、喋り方を忘れてしまったみたいに、途切れ途切れに しか声がでてこない。 それでもこなたはそんな私の言葉を黙って聞いてくれたあと、ぎゅっと目を閉じてぶんぶんと 頭を振った。 こなたの青い長髪がたおやかに流麗になびき、そのあわいに舞い飛ぶ涙がきらきらと光を 反射していて。 なんて綺麗なんだろうと、こんなときなのに、まるで人ごとみたいに思った。 「じゃ……なに？」 うつむいたまま、こなたは呟いた。 「なに……なにって……」 なんだろう。 なんて云えばいいのだろう。 なにが云えるだろう。 “私はずっと黙ってたけど実は両性愛者です。あなたが好きです” 云えない。 それは云えない。 人口の97％を占める異性愛者の中で、こなたが私を受け入れてくれる可能性は3％を はるかに下回る。 アニメや漫画なら、どれだけ可能性の低さを示されてもハッピーエンドになるけれど、 生憎現実はそうじゃない。 永遠に失ってしまうなら、誤解されたままのほうがましだった。 私が押し黙っていると、こなたはうつむいたまま小さくため息を一つついた。 「云えないんだね……」 そう云うとこなたは振り向いて、手の平で涙を拭いながら走り去っていく。 「あ、こなた！ ま、まって、まってよ！」 慌てて手を伸ばして追いかけようとするけれど、私の足はまるで別人みたいに云うことを 聞かなくて。 心も体も錆びついて軋んでいる。 走り出そうとしたけれど、足がもつれてふらふらとしゃがみこんだ。 そして私は力尽きたように倒れ込む。 ――何かが、砕けていく音がした。 雨がいつ降り出したのかは、よくわからない。 気がついたらどしゃぶりの雨に打たれていた。 それが私の心象風景なのか、それとも現実の雨なのか、それすら判然としなかった。 そんなことはどちらでもよかった。 こんな私など、夏の驟雨を浴びて一人佇んでいるのがお似合いだ。 空を振り仰げば、滝のような雨が全て私に向かって降り注いでくるように思える。 厚い雲に覆われて、太陽がどこにあるのか探せない。 手で庇を作って、眼に入り込む雨を少しでも遮ろうとするけれど、すぐにそんなことは 無意味だと思い知る。 探したかったのは、太陽じゃない。 遮りたいのは雨じゃない。 ――こなた。 こなた。あいつは。 私に嫌われていると思って、悩んでたのかな。 私がこなたのことを避けようとしたことなんて、初めてだったから。 だから、どうしていいかわかんなくて、迷って悩んで。 せめて気前よくお金をだすことで、つなぎ止めようとしたのか。 それがあまりにも哀しすぎて、なぜだか笑ってしまった。 不器用で、馬鹿で、優しくて。 そんなこなたが哀しすぎるから。 そしてこなたにそんなことをさせたのが私なのだ。 ――このまま、雨に溶けて消えていければいいのに。 服が雨に濡れそぼり、水を吸って身体に張り付いて気持ち悪い。 それはつかさが見立ててくれたお気に入りの服。 ボーダーのタイ付きカットソーに、リボンがついたフレアスカート。 今朝姿見の前でこの服を着たときは、あんなに幸せだったのに。 あのときの気持ちを思い出そうとしたけれど、なんだかテレビでみたシーンを思い浮かべて いるみたいで、まるで現実感がなかった。 ――ごめんね。ごめんねつかさ。あんたが選んでくれた服、哀しい思い出の服に なっちゃった。 きっとあんたのことだから、“この服を着てて、おねえちゃんがずっと笑ってたらいいな” なんて思ってたんだろうにね。 いったいどのくらいそうしていたのだろう。 まるで時間感覚が失われていた中で、ふと鞄の中のケータイが着メロを歌いだした。 反射的に慣れ親しんだ動作で取り出して、送信者名を確認した。 『ツカサ』 そのなによりも日常を思い出させてくれる文字列は、私をやっと現実に引き戻してくれた。 そのときになって初めて、私は泣くことができたのだ。 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 『4seasons』 夏／窓枠の花（第四話）へつづく コメントフォーム 名前 コメント 佳境入ってキタ！他の百合話と一線を画してるのは現実的だからか。 原作がギャグなだけにシリアス展開はギャップがあって盛り上がる -- 名無しさん (2008-04-12 05 23 43)
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『4seasons』 夏／窓枠の花（第三話）より続く ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― §4 気がついたら子供の頃から見慣れた天井を眺めていた。 私は、いつのまにか自分の部屋のベッドの中にいた。 あの後どうしたのだろう。どうやって家に帰ったのだろう。それを思い出そうとしても、 記憶に霧がかかっているように曖昧な情景しか出てこない。 小ぶりになってきた雨の中、全身ぬれねずみになった私を発見したとき、つかさは どれだけ驚いただろう。あのとき私はつかさの顔を見たとたんに安心して気を失って しまったから、その後のことは何もわからなかった。 なんだか車に乗せられていた気がする。その振動を身体のどこかが覚えていた。 してみると、お父さんかお母さんを呼んだのか。いや、その時間二人とも仕事中だった はずだから――まつりお姉ちゃんか。 身体に力が入らない。なんだか酷くだるかった。 つかさは、まつりお姉ちゃんになんといってごまかしたのだろう。いや、そもそもつかさ 自身がどう思っただろうか。 私が着てた服はどうしたろう。着替えさせてくれたのはつかさとお姉ちゃんのどっちだろう。 ケータイは駄目になっていないだろうか。 ベッドの中でそんなよしなしごとを考えながら、私は一人煩悶転々としていた。 身体を動かす度、頭に刺すような痛みが走る。吐く息には熱が籠もっていて荒い。ふわふわと した非現実感に捕らわれている。 こなた。 その名が思い浮かぶ度、未だ目尻に涙が浮かぶ。 やっぱりこんなことになってしまった。 こなたのためにしたことだったのに。こなたのことを思ってしたことだったのに。そんなものは 全部ひとりよがりの愚行だったのだ。 ――そしてみゆきのことを考えた。彼女はこうなることを半ば予期していたのだろう。 それがわかっていてなお、他にどうすればいいのか思い浮かばなくて、困っていたに違いない。 あの日、私たちの誕生日パーティーの夜。 こなたとつかさが寝てしまって、私とみゆきの二人で話をした。 あのときの会話を思い出す。 ――「うん。大好き」私はそう云った。 今思えば、みゆきの策略にまんまと乗ってしまっていたのかもしれない。 寝ぼけているからと云って普段云いそうもないことをしゃべり出したこと、唐突に中学生時代の 話を始めたこと。全て私の口を開かせるための計略だったとしてもおかしくない。 みゆきは机に突っ伏したまま上目遣いに私を見ていた。先ほどと変わらない姿勢だった けれど、不思議とさっきまでのみゆきとは別人のように感じられた。 「……女の子が女の子を好きになるなんて異常だ、などというつまらないことは―― 思っていらっしゃらないようですね」 「まあね。悩んだこともあったけど、その段階はもう過ぎたわよ。私は私。否定しても仕方ないもの」 「そうですか。……では、このところ泉さんを避けていらっしゃるのは、想いが強すぎるから 敢えて歯止めを掛けようと、そうなさっているのでしょうか？」 「う……うん」 さすがに直視できなくて、視線を逸らした。顔が熱くなっていくのを感じていた。いまの私は 熟れたトマトのような顔色をしていることだろう。 想いが強すぎる、なんて。 ただ好きだとか恋しているとかならまだよかったけれど。そう云われてしまうと、なんだか 私がこなたに対して抱いている性欲を見透かされているようで、堪らなく恥ずかしかった。 けれど、ちらと眺めたみゆきが酷く思い詰めたような表情をしているのを見ると、昇った 血の気が引いていくように感じられた。 「…みゆき？」 みゆきのそんな表情を、以前一度だけみたことがある。学校帰りの駅前で、捨て猫を 見つけてしまったときの顔。 「……あ、いえ。申し訳ありません。なんと申し上げたら良いのかわからなくなって しまいまして……」 「……私のしてること、もしかして間違ってるのかな？」 私がそういうと、みゆきは虚をつかれたような顔をした。 「……そう、そうですね……。でも、他にどうしようもないのでしょう……」 しばらく逡巡するように言葉を濁したあと、みゆきは私のことを正面からみつめて、 こう云った。 「でもかがみさん、その道はきっと長く険しいです。――ご覚悟を」 覚悟――。それなら、もう出来ている。 そのとき私はそう思った。 会いたいのに会わない覚悟なら、もうできていると。 けれど私は、このときみゆきが云った“覚悟”の意味を、まるっきり理解できていなかったのだ。 その見通しの甘さが今の状況を招いたのだろう。 覚悟を。本物の覚悟を。 ――それは一体、何をする覚悟だろう。 「――私は、もう覚悟を決めました」 真剣な顔でみゆきは云った。 「私ならともかく、みゆきがしないといけない覚悟って？」 「かがみさんが泉さんとうまくいかなくて、私たち四人がバラバラになって二度と会えなくなる、 そのことへの覚悟です」 二度と会えなくなる。そう、そうなるのだろう。 もし私が間違えて、私とこなたの間がぎくしゃくしたら、きっとつかさだってこなたと 会いづらくなる。みゆきだって、こなたと二人で今まで通りというわけにはいかなくなるはずだ。 「だから、かがみさん。どうしようかと迷ったときに、私に遠慮したりはしないでください。 ご自分のことだけ考えてください」 その結果どうなろうと、覚悟はできている。 ――そういうことなのだろう。 「そんな……でも……勉強をしているよりも一緒にいるのが楽しい、そんな友達だって、 さっき云ってたじゃないの」 「勉強をしているよりも一緒にいるのが楽しい、そんな友達だからですよ」 そう云ってみゆきは笑ったけれど、その笑いは随分無理をして出したもののようで、 なんだか酷くひしゃげた笑い顔になってしまっていた。 その笑顔に返す言葉が見つからなくて、私は黙り込む。 大丈夫だよみゆき、私がこなたに想いを告げることはありえないから、そんな覚悟は必要ないよ。 そう云いたかったけれど、なぜだかそれを口に出すことができなかったのは、もしかしたら 心のどこかで、こなたを避けている自分が間違っているのではないかと、わかっていたのかもしれない。 いつのまにか、部屋を沈黙が支配しているのに気づく。 みゆきを見ると、まぶたを閉じてこっくりこっくりと船をこぎ出していた。 気がついたらもう十二時近い。 みゆきにしてはがんばった方なのだろう。布団に寝かせてあげようと思って近づいたとき、 みゆきがぱっと目を開けてこう云った。 「マーガレット」 「は？」 「マーガレット、とても綺麗に咲いておりますよね」 窓枠の花、こなたにもらった大事なマーガレットのほうを向いて、みゆきが云う。 その鉢植えは、枝分かれした茎の先に、一重咲きの白い花を二つ三つと咲かせていた。 「私も、綺麗に咲かせようと思ったのです。園芸の本に複数当たって、国会図書館まで出向いて 植物学の学術書を調べました。マーガレットの構造、植生、生活誌まで調べて、綺麗に 花が咲くようにと。……でも、上手く咲いてくれませんでした」 云っている端からみゆきは、まぶたが落ちては慌てて目を開けるということを何度も 繰りかえしている。もはやろれつが回っていなくて、所々発音が怪しかった。 「……どれだけ知識を蓄えて、どれだけ考えて正しいことをしようとしても、この世界は そんな人の営みをあざ笑うように、思うようにいかないことばかりで……ましてや、 人の心なんて……」 「ありがとうみゆき……。わかったから、もう寝よ？ 私たちには明日も明後日もあるんだから」 そう云ってふらふらと揺れるみゆきに肩を貸して、布団まで引っ張っていった。 「マーガレット……マーガレットの花言葉、ご存じですか？」 「『真実の友情』でしょ？ つかさに教えてもらったわよ」 「ええ、それもそうなのですが、『恋占い』という花言葉もあるのですよ」 「恋占い……」 そう呟いて、綺麗に咲いた窓枠の花を眺めてみる。 なるほど恋占いか。 綺麗に咲いたから成就するというわけでもないのだろうけれど。占いなんてそもそも信じて いないけれど。 それでもそれは少し嬉しかった。 そのとき、みゆきはとうとう力尽きたのか、倒れるように私に覆い被さってきた。 「わっ！」 まるで押し倒されたような形になる。 みゆきの大きな胸が比較的小振りな私の胸を押しつぶしていて、その感触に下半身が 少し疼いた。 「み、みゆき、ちょっと、その……」 私が両性愛者だと知っていて、この気の許し方もないもんだ。 怪しい感情を振り払うようにわざと乱暴に押しのけようとしたそのとき、耳元でみゆきが囁いた。 「私は、何があってもかがみさんの味方です……」 みゆきは、ずるい。心の底からそう思った。 §5 その日から私は高熱を出して寝込んだ。 いくら真夏とはいっても、ずぶ濡れのまま何時間も放置していたのだから、風邪もひくと いうものだ。 強いストレスが身体の抵抗力をなくしていたというのもあるのだろう、38度を越える高熱は、 小学校以来のことだった。 高熱にうわつく朦朧とした意識の中で、迷宮をぐるぐると彷徨った。 熱に悲鳴を上げた身体が感じる圧迫感。腫れた気管支が作り出す息苦しさ。 そんな感覚が、悪夢だけの持つメソッドに則り、奇怪なイメージに姿を変えて迫ってくる。 頭上に崩れ落ちてくる巨大な森林の塊。 凍りついた湖面の底に閉じこめられて、透けて見える水上にどうしても浮き上がれない。 夜に息をしようとしても、闇が喉で膨れあがって空気が届かない。 そんなイメージにとらわれて、私は小さな子供みたいに震えていた。 ぜーぜーと喘鳴音が聞こえる。 意識のあるときに見える天井はぐらぐらと傾いで、狂ったパースペクティブを描きだしている。 けれど、そのかたわらにはいつもつかさがいた。 朦朧とした悪夢から解放されたときも、たまの穏やかな眠りから目覚めたときも、そこには いつもつかさがいた。 「……そんな、つきっきりで、いなくても……いいわよ…。自分の、勉強、ちゃんと、 しなさいよね……」 喘鳴音の狭間からなんとか声を絞り出してつかさに伝えるけれど。 「うん、大丈夫だよ、ちゃんとやってるから。たまたま見にきたときにお姉ちゃんが起きて るんだよね～」 などと云って微笑むつかさは、いつのまにか随分嘘が上手くなった。 夢の中には、何度も何度もこなたが現れた。 振り向いて走り出そうとするこなたを追いかけるけれど、走っても走ってもその距離は 縮まらない。おいついたと思って抱きしめたらそれは涙の塊で、次の瞬間その涙は雨に なって私の全身を濡らすのだ。 悪いことは重なるもので、よりによってこんな時に生理まで始まった。 やっと身を起こしておかゆを食べられるくらいに回復した私は、自分の惨憺たる有様を みてため息をついた。 ただでさえ暑いさかりなのに、高熱にうなされていた私は全身汗みどろで、昨夜つかさが 換えてくれたシーツもパジャマもすでにぐっしょりと湿っていた。 腕を顔の前にもっていって臭いを嗅げば、不快な体臭が鼻孔に流れ込んでくる。 つかさはたまにタオルで拭いてくれたけれど、そのくらいでは体臭は到底とれるものではない。 そこに経血の腥い臭いが加わるのだから堪らない。つかさがそばにくるだけでも自分の 臭いが気になって赤面してしまう。 卓上の鏡を引きよせて見てみると、酷い顔をしている。 かさかさにひび割れた唇、脂の浮いた小鼻、涙袋の青黒い隈。 こんな顔、家族以外には見せられないな。そう思って苦笑する。 起こしていた身体を倒して枕に顔をうずめた。それだけの動作でも、じんじんと頭が痛くなる。 頭も関節もお腹も心も痛かった。 つかさもお姉ちゃんも何もいっていこないけれど、どう思っているのだろう。 それが気になったけれど、目を閉じているうちに私はまた眠りに落ちていた。 夢の中、またこなたが現れた。 辺りは薄暗く、なぜかすでに雨が降っている。 ざーざーと降る雨音にかき消されて、こなたが何をいっているのか聞き取れない。 耳をそばだたせているうちに、こなたはまたいつものように振り返って駆けだしていって しまったので、私は慌てて追いかける。 今度はおいつくことができた。 こなたはくるりと私の方を振り向いて、ぼそぼそと何かを云った。 「……が……み…」 雨音で所々聞き取れなかったけれど、それは間違いなく私の名前で。 それが嬉しくて、思い切り抱きついた。 夢にしては厭にリアルな感触が返ってくる。けれど夢というのは総じてそういうもので、 夢を見ているときにはそれが夢のようだとは思わないものだ。 「…か…が……み…？」 こなたは困ったような顔で私をみつめている。 なんだかおかしな反応だと思った。完全に拒絶されるか、さもなければ喜んで抱きつき 返してくれるか。これが夢ならばそのどちらかになると思った。 そう思って腕の中を改めて眺めたら、そこにこなたがいた。 私の部屋で、ベッドの中で、かたわらにこなたがいて、私はこなたに抱きついていた。 「かがみ……？ あの、痛いんだけど……」 そう云って困惑顔で私を見上げるこなたは、紛れもなく現実のこなたで。 「わああぁぁぁあーー！！」 思わず、思い切り突き飛ばした。 「ぬぉっ！」 こなたはそんな声を出しながらふらふらと後ろによろめいて、ぺたんと尻餅をついてしまった。 あまりのショックに慌ててこなたから離れるようにベッドの隅に後ずさって、私はそこで 身を縮こまらせた。 「なんで……なんでいるのよぉ……」 「なんでって……」 こなたが呟くけれど、私はそれどころじゃなかった。 急激に動いたことで、頭が破鐘のように痛む。 頭の血液が全身に回ったのか、眩暈のような強い立ちくらみに襲われた。 腫れ上がった声帯で無理に大声を出したから、肺の奥からこみ上げてくる強い咳の発作に 襲われて、背中を丸めて咳き込んだ。 苦しくて苦しくて、気絶しそうになる。 「かがみ、大丈夫！？」 こなたが慌てて駆け寄ってこようとするけれど、私は懸命にそれを押しとどめた。 「……おねがい……こないで……」 布団を目元まで引き上げて、顔を見られないように。 目元、目元には多分目脂が沢山ついている。でも見ないわけにはいかないから、少しだけ 目を覗かせるようにして。 「近づかないで……おねがい……」 それを云っただけでまた咳き込む。目の端にちかちかと赤い斑点が舞い散った。 こんなところ見られたくない。 こんな臭いを嗅がれたくない。 汗と脂と垢と経血の臭いに塗れて、好きな人とは会いたくない。 私はこんな身体でこなたに抱きついたのだ。そう思うと死にたくなった。 恥辱とショックと熱と咳に翻弄されて、私は混乱の極みにあった。 「……わたし、ただお見舞いしようと思っただけなんだけどな……」 律儀にドアの前まで離れて、こなたは寂しそうに云った。 そんなこなたを見て、その言葉を聞いて、涙腺が決壊したように涙があふれ出した。 来てくれた。 こなたが来てくれた。 それは本当に嬉しくて、叫び出しそうになるほどだったけれど。 何をどう云えばいいのか、なにもわからない。混乱して、頭が回らなくて、子供みたいに 泣きじゃくる。咳き込む。嫌な音の咳が出る。 「……近寄らせては、くれないんだよね？」 こなたが泣きそうな顔でそういうので。 私はますます哀しくなって、必死で首を縦に振った。 「ごめん……ありがとう……でも、ごめん……」 何一つ説明できない私には、ただ謝ることしかできなかった。 覚悟が。覚悟が足りないから。覚悟が出来ていないから。 「いいよ……。なんかわたしいると、かがみますます体調悪くしそうだし……」 そう云ってドアを開けて立ち去ろうとしたこなたは、最後に振り向いて私に訊ねた。 「……わたしたち、これで終わりってわけじゃないよね？」 こなたがそう云ってくれて、嬉しくて、それが凄く嬉しくて。 私は声も出せずに、泣きながら何度も何度もうなずいた。 少し安心したように微笑んだこなたが、とっくに部屋から出て行ってしまっても。 私は壊れた水飲み鳥のように、ドアに向けて泣きながら何度もうなずいた。 玄関の引き戸を開ける音がして、しばらくしてから自転車のスポークの回転音が聞こえてくる。 こなたが帰っていったのだ。 咳の発作も治まって、私はほっとしてベッドに倒れ込んだ。 全身が酷くだるい。今にも眠り込みそうになる。 壁を見つめながら、ふわふわと漂うような非現実感に身体を漂わせていた。 と、ドアを開ける音がして誰かが入ってきた。 見なくてもわかる、この跫音はつかさだ。 つかさは、私のベッドのかたわらで立ち止まって、ぽつりと呟いた。 「こなちゃん、帰ったよ」 「……うん」 壁を向いたまま、私は答えた。 「あの日お姉ちゃんはこなちゃんと遊びにいって、ぼろぼろになって帰ってきた」 つかさは私の背中に向けて話し出した。 「なにがあったのかなって思ったよ。いくつか可能性があるなって思ってた。でもわからなかったから、 それで今日こなちゃんに電話してみたんだ。こなちゃん、慌てて駆けつけてきてくれたよ」 背中を向けたまま、私は目を閉じた。 これでいいのだと思った。肩の荷が下りた気がした。 みゆきにわかったのだから、つかさにもわからないはずがない。 「……わかった？」 小声で訊ねたけれど、その答えは聞くまでもなかった。 「うん、お姉ちゃん、こなちゃんのことが好きなんだ」 「そうだよ」 そのとき私は、やっとみゆきが云った“覚悟”の意味が、朧気ながらに理解できた気がした。 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 『4seasons』 夏／窓枠の花（第五話）へ続く コメントフォーム 名前 コメント この不器用な二人はぁあああ！空回ってるな～・・・ しかし女性的なセンチメンタルが見事だな～ この先二人に、いや四人に春が来ますように。 -- 名無しさん (2008-04-12 05 43 25) 何回読み直したかわからねえｗｗ -- 名無しさん (2008-01-28 15 52 07) あなたの作品のファンです -- 名無しさん (2008-01-14 00 18 30)