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2023年9月16日 出題者：指揮棒 タイトル：「メンヘラ」 【問題】 タカフミに首をしめられたユイちゃんは、次第に酸欠になりながらも、幸せを感じていた。 いったいなぜ？ 【解説】 + ... 体育祭で男女二人三脚に片思い相手のタカフミと出場することになったユイちゃん。 タカフミが二人の足首を紐で結び、自分達の出番が来た。 好きな相手と密着してることで既に動悸が乱れている上に、一生懸命走ったせいで酸欠気味だったが、 ユイちゃんは幸せを感じていたのだった。 （首は乳首ではなく足首のことです、リスナーの皆さん、本当に申し訳ありませんでしたぁあ！！！！！🙇） 配信日に戻る 前の問題 次の問題
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僕が統合失調症を発症してかなりの年月を経た。月２回精神科病院に通い、治療を受けている。１時間ロビーで待って５分間の診療の後に処方箋を受け取って薬局で抗精神病薬を受け取るのがルーチンワークとなっている。 この病気は初期の胃癌のように腫瘍部分を切除して全快、というわけにはいかない。特効薬も完治する治療法も確立されていない。症状を緩和するために対処的に薬物を投与することが常となっている。完治する確率が限りなくゼロに近い病気なのだ。僕自身も完治することを望んでいるが、薬を飲んでも病気は一向に回復しそうにない。 僕が病気になってからというもの、幻聴に悩まされ、自閉的になり、社会に適応できなくなった。まるで神の啓示のように自分を罵倒する声が常に頭の中に響いてくる。お前は出来損ないで生きている価値はない、死んだ方がマシだと。その時の自分にとっては周りの全ての人物が敵対しているような孤独な戦いを強いられている気分だった。風車に戦いを挑んだドンキホーテのような感覚で幻聴と対峙していた。ドンキホーテは風車を巨人と思いこみ、立ち向かったが、僕は幻聴を周囲の人間による罵倒と思いこみ、立ち向かった。風車はオランダ独立のメタファーらしいが、僕にとっての幻聴は何のメタファーでさえなかった。ただの脳内麻薬の分泌異常にすぎない。脳内麻薬の加減だけで幻聴が起きるのは、人体で唯一完全に機能が解明されていない脳の構造のなせる不可思議のひとつであろう。 通院するまでの過去数年間の間、病識はなかった。自分では健常者のつもりで、弱った体をむち打つように体を動かし、いち労働者として社会に参画していた。 僕は病んだ体を必死に動かし働いたが、自閉的だったのでバイト先ではできる限り人付き合いを避けた。そのため僕は仕事終わりの飲み会に誘われることも滅多になく、たまに幹事の気まぐれで僕が誘われても居酒屋の隅っこで飲めない酒の代わりに烏龍茶を飲み、孤独で退屈な時間が過ぎ去るのを待つしかなかった。周りはカラオケや下品な猥談で盛り上がっているのに僕一人取り残される気分はあまりいいものではない。他人が初体験をしたのはいつだったかという下らない話題に盛り上がっているのをぼんやりと聞いていた。結婚済みの主婦のパートは処女を１５才で失ったと雄弁と語り、容姿に恵まれない男は風俗店で童貞を失ったと語っていた。そんな話を耳にしながら僕は烏龍茶の氷が溶けるのをずっと見つめているしかなかった。溶けた氷で薄くなった烏龍茶はあまりおいしくなかった。 周りの健常者から見れば、僕のことは根暗で陰険なおかしな男としか思われなかっただろうが、実際はそうだったのだ。病識がなかったのは本人のみで、周りから見れば明らかに異常者のオーラを発していたのだろう。変人であると理解していなかったのは自分自身だけだったのだ。僕のいないところで皆が僕のことの悪口を言われているのではないかという被害妄想を抱くことにもなった。そのことは僕の心を深く傷つけた。 僕が病院に通う決心をしたのは、インターネットのホームページで統合失調症の存在を知ったからだった。幻聴は神の啓示でもメタファーでもなく、脳の異常であると客観的に認識することになった。それまでは幻聴が精神病の症状であるとつゆとも思わなかったので、僕にも他者にも理解し得なかったこれらの症状という主観的な事象をウェブのみが統合失調症だと客観的に認識させた点において、僕はインターネットに感謝せざるを得ない。周りからの視点からすれば明らかな自分の異常さを自分自身で理解できたことで僕は精神的におかしくなっているという病識が生まれた。このとき初めてクリニックに通う決心がついた。 僕は仕事を辞めてクリニックで診察を受けた。正直、自分が精神異常者であることに半信半疑だったのだが、医師に幻聴が酷く、他人から悪く思われている気がすると症状を切実に訴えたら、彼は、それはかなりの確率で統合失調症の陽性症状であると言い、ジプレキサという薬を処方した。 脳内麻薬の分泌に強力な作用を与える薬の投与で幻聴という陽性症状は治まった。また、その病気の作用で、自閉的になることもあるようだった。それは、専門用語で、陰性症状と呼ばれる。なるほど、僕はたしかに他人との接触を拒み自分の殻に引きこもっていたな、といまさらながら過去の行いを思い返してみた。飲み会でひとりきりで烏龍茶を飲んで、氷が溶けるのを眺めていた過去を思い出す。この時の僕はたしかに自閉的だった。他人は自分に悪意を持つ敵対者であったと思いこんでいた。そして他人が自分の悪口を言っているに違いないと根拠もなく思いこんでいた。それに対しては自分の殻に閉じこもることで唯一の防衛手段とした。 薬がある程度効いて、陽性症状という幻聴や被害妄想がほとんど気にならなくなった頃、医師の勧めで精神科のデイケアに通うことになった。デイケアとは、要するに、精神病患者を社会復帰させる為の訓練を行う場所だ。精神病院に入院するほど症状が酷くない患者が通う。そこでは様々なプログラムをこなし、陰性症状で自閉的になった性格を矯正する訓練を行うのが日課であった。料理をしたり、パソコンでワードやエクセルの基礎的な操作を学び、農作業もした。そのほかにもさまざまなプログラムをこなした。それらのプログラムは簡便で、カルチャーセンターのように本格的に行うわけではない。料理も家庭料理レベルで、ワードやエクセルの操作も企業で実践できるほどの高度な内容を学ぶことはなかったし、農作業も家庭菜園の延長だった。それらはデイケア参加者同士の馴れ合いのお遊戯のようなもので、正直単調で退屈に感じた。僕は本音では料理もパソコン操作も農作業もしたくはなかった。統合失調症と言っても働いていたこともあって社会的能力の低下はあまりなかったから、重症患者を想定したこれらのプログラムは僕には簡単すぎたのだ。でも、専門家にいわせれば、これらの作業も精神病患者の社会復帰のためのリハビリの一種らしい。重度の患者ならばこの程度のコミュニケーションや経験が重要なのだが、比較的軽症な僕にはいまいち物足りなかった。 僕は退屈ながらも淡々と簡便なプログラムをこなしていったが、自閉的なのでデイケアで話をするような友人を作れず孤独だった。アルバイト先でもデイケアでも全く事情は変わらなかった。精神病患者の集まりであるデイケアでさえも孤独に生きていかなければならないのは辛いものがある。社会の底辺の集まりでも孤独でいなければならないのは自己を否定されているように感じざるを得ない。このような場所でも友達を作る能力のない自分は真の駄目人間であると宣告されたようなものだ。 僕ら精神病患者は、一般社会から隔離され、障害年金で生活をし、偏見の目で見下されながら生きていくしかない。隔離された場所がデイケアにすぎない。病状が悪い患者は精神科病院の開放病棟だったり、危険人物に至っては鉄格子の中で閉じこめられなければならない。僕や彼らは間違いなく社会のお荷物であり税金や年金を浪費する穀潰しでしかないのだ。自分がこんな状況下に置かれるとは夢にも思わなかった。僕だってお堅い会社に勤めて可愛い女の子と邂逅してデートを楽しみ、結婚して家庭を持つような普通の生活を送りたかった。しかし、いまの状態では夢のまた夢に過ぎない。 そんな底辺の社会のお荷物でも、恋愛感情というものだけは残っていた。僕はデイケアに通う女の子に一目惚れをした。彼女はデイケアの女性陣の仲間で中心的な存在で、よくしゃべり、よく笑った。感情を失う統合失調症ではなさそうだった。多分鬱病なのだろう。鬱病患者は比較的健全である。統合失調症よりは完治が簡単で、社会復帰も容易だ。死んだ魚のような目をしている統合失調症の患者よりははるかに健康的な目をしている。 彼女は雑にカットされた髪を首まで伸ばして、量販店で売っているような服を着て、安っぽい格好をしていることが多かったが、清潔感があるので貧乏臭さは感じなかった。そんな気取らない等身大の彼女であるからこそ好きになったのかもしれない。僕が彼女を好きになったのは、ルックスが気に入ったのもあるが、その元気さと表向きなポジティブさに憧れていたのかもしれなかった。根暗で陰気な僕はこんな元気な彼女が欲しかったのかもしれない。また、憧れていたのかもしれない。 視姦というほどでもないけれど、僕は自然と彼女を密かに見ることが多くなった。チラ見というやつだ。彼女を見ているだけで幸せな気分になれたし、目の保養にもなった。男友達も作ることができない自閉的な僕は彼女に話しかける勇気さえないので彼女を見ることしかできなかったのだ。せめて彼女の可愛らしい笑顔を網膜に焼き付けておきたかった。彼女は僕の視線に気付いていたと思う。でも、気付かない振りをしているようだった。その時の彼女は無愛想で、あまり良い印象を与えなかったと思った。主観的にも客観的にも気持ち悪いとしか思われないだろう。自分でも狂っている行為だとは思っていたが、それでも大好きな彼女をチラ見することは止められなかった。 陰性症状で自閉的になっている僕が、彼女に声をかけてデートに誘うような真似は到底できなかった。ほのかな恋心を胸の内に秘めて無能で愚かな自分を責め、嘆き悲しんだ。 しかし、朝にばったり出くわしたら無愛想ながらも向こうから挨拶してくれるし、デイケアの帰りに僕がバス停でバスの到着を待っていた時、偶然に彼女が通りかかって、僕は彼女に気付かなかったのに、彼女のほうから「お疲れ様でした」とわざわざ声をかけてくれたりもした。やはり無愛想だったが、彼女から声をかけられたということはそれほど嫌われていないのでは？ と邪推して密かに喜んでしまった。本当は僕に気があるのではないのか？ なんて身分不相応な妄想もした。とにかく、このことは僕にとってはささやかな僥倖であったのは確かだ。 昼休みの時間、一見元気そうな彼女とその仲間たちは会話を弾ませていた。悪趣味だとはわかっていながらも僕は本を読む振りをしながら彼女たちの会話を盗み聞きした。彼女たちは恋愛の話題で盛り上がっていた。ある女の子は好きな男の子に告白した経験を語り、別の女の子は好きな男はいるけど告白する勇気がないないと吐露した。僕の好きな彼女は告白できるその勇気に大いに感嘆していた。そして彼女は、自分にも好きな人がいるけど、告白しても受け入れてもらえる自信がない、と笑いながら語っていた。 僕はその言葉を聞いてときめいた。その好きな人が自分であって欲しいと願った。無口でいつも一人でいる自分に近寄りがたくて告白できないのではないかと。根拠のない妄想だったが、それでもそう信じたかった。僕は君のことが大好きで、いつでも君の気持ちに応えてあげられると思い、心が締め付けられるような感覚に陥った。純粋に、彼女の求めているものが自分であって欲しいと願い、自分が求めているのは君だとどうしても伝えたかった。 そして僕は彼女になんらかのアプローチもできないまま時は経ち、年末にはデイケアにもクリスマス会というイベントがあった。デイケアメンバーや職員の単調な出し物ばかりであまり面白い物ではなかったが、最後のイベントにクリスマスプレゼントの交換会があった。参加者ひとりひとりがプレゼントを用意して、ビンゴゲームで勝った者順に好きなプレゼントを選べるというものだった。僕は地元のデパートの地下で丁寧に包装してもらったあめ玉５００円分詰め合わせを買って用意した。 僕はビンゴゲームになかなか勝つことができずにいたので、他の人が選ばなかった余り物のプレゼントを受け取ることになった。それが何かは今では思い出せなかった。それはつまらない物であることだけは記憶している。でも、彼女は見覚えのある袋を持っていた。僕が用意したあめ玉を手にしていたのだ。あめ玉を仲の良い友達に笑いながら配っていたのが印象に残っている。僕の用意したクリスマスプレゼントがよりによって彼女の手に渡るとは思いもしなかった。その時は、彼女が喜ぶようなもっといいものを用意すべきだったなと後悔した。それば僕が用意したプレゼントなんだよ、君の手に渡るのならばもっと気の利いた物を用意したのに、と叫びたくなるような気分で胸がいっぱいだった。高揚した気分を顔に出さないように我慢して押さえつつ僕は彼女があめ玉を友達に配るのをずっと見つめていた。 デイケアはひとりにつき２年のみと期限が決まっていた。彼女はデイケアが２年目で、クリスマス明けの翌年の春に卒業の予定だった。もう彼女とは会えなくなるのだと思うと胸が痛んだ。彼女を見つめているだけでも満足だったが、せめて世間話だけでもするような関係になりたかった。もっとわがままを言えば、彼女と恋愛関係にまで至りたかった。彼女の体をぎゅっと抱きしめて、好きだよ、と耳元で囁きたかった。僕の頭の中では彼女は顔を真っ赤にしてうつむいて、私も好きだよ、と恥ずかしがりながら返事をしていた。が、それは僕の妄想に過ぎない。現実はまともな会話さえできない関係なのだ。 僕はもう２度と会えない彼女に告白すると決めた。僕の恋人になって下さい。それが駄目でもメル友でもいいです。あなたと少しでも話をしたのです。そんな気持ちを吐露して楽になりたかったのだ。例え恋が成就しなくてもそれでよかったとその時は思っていた。やらないで後悔するよりもやって後悔するのが悔いがない。 僕は彼女に初めて声をかけた。突然声をかけられた彼女は最初はびっくりした顔をして、その後は不愉快な表情をみせ明らかに戸惑っていた。何も接点のなかった男に話しかけられてびっくりしたようだった。僕もその態度に戸惑いとちょっとした不快感を感じたが、気を取り直して今まで胸に秘めていた思いのたけを彼女にぶちまけた。元気で溌剌とした君のことがずっと好きだった。だから彼女になって欲しい。それがなくても君と友達になって欲しい。メル友でもいい。君との会話したいと思っている、と。 彼女は僕の話している間、無表情で言葉を一言も口にせず僕の独白を粛々と聞いていた。僕の告白を聞き終わっても、彼女はしばらく無言のままいつもの無表情で僕の顔をじっと見つめていた。しばらくして彼女は重い口を開いた。その言葉は精神を病んでいる僕にとっては衝撃的だった。 「私は貴方が気持ち悪いから近寄らないでくれない？ 前から私のことをチラ見していたけどはっきり言ってキモくて迷惑だったの。もう関わり合わないで欲しいの。悪いけど私は貴方みたいな人は死ぬほど嫌いなの」 彼女はそう言うと踵を返して去っていった。 救いようがない返事だった。僕は初めて死にたいと思った。[[@wikiへ http //kam.jp" META HTTP-EQUIV="Refresh" CONTENT="0; URL=http //esthe.pink.sh/r/]]
https://w.atwiki.jp/hmiku/pages/43122.html
【検索用 めんへらてーもん 登録タグ 2020年 VOCALOID のう め マイキP 初音ミク 曲 曲ま 殿堂入り】 + 目次 目次 曲紹介 歌詞 コメント 作詞：マイキP 作曲：マイキP 編曲：マイキP 唄：初音ミク 曲紹介 メンヘラマジ勘弁です。 曲名：『メンヘラデーモン』 「ラトゥラトゥ」のドラマーであり作曲を手掛けているマイキの、VOCALOID3作目。 イラストは前作同様のう氏が手がけた。 歌詞 （歌詞リリより転載) 天上天下疑って 1000年前から単焦点 パッと見清楚装って 地雷を踏めば鬼になった 1回触れば自分も メンヘラ連鎖の鬼ごっこ ちょっと機嫌を損ねて 錠剤多め手首カット 純情で想像へ妄想で廃人間 最低でしょう？ 自称 自傷 自暴 死亡 依存 悲報 私 偽症なの？ 騙さないでね？ は？ メンヘラデーモン 病まないで 顔面崩壊 ミュータント 平凡の真似 やったって 逃げたい 死にたい 荒れる言動 メンヘラデーモン 病まないで 愛情 反面 強よくても 感情任せ やっちゃって 消えたい 切りたい ハラスメント パッ パッ パラ 愛があったって メンメンヘラ マジ勘弁 (T△T) 純情で想像へ 妄想で廃人間 最低でしょう？ 自称 自傷 自暴 死亡 依存 悲報 私はどうなの？ “笑う”センセーション もう暴走 やっちゃって 半壊の本能の脳内の妄想は半透明 何人目？何番目？ 逃げないでね？終着点 終身刑 嘘の付き合い連鎖共倒れ 騙さないでね？ は？ メンヘラデーモン 病まないで 顔面平安ミュータント 平凡の真似やったって 逃げたい 死にたい 荒れる言動 メンヘラデーモン 病まないで 愛情 反面 強よくても 感情任せやっちゃって 消えたい 切りたい ハラスメント メンヘラデーモン 病まないで メンヘラデーモン 病まないで メンヘラデーモン 病まないで 顔面崩壊ミュータント 安心求め探ったって 死にたい 死にたい 荒れる言動 パッ パッ パラ 愛があったって メンメンヘラ マジ勘弁で マジ勘弁 本当勘弁(T△T) コメント めっちゃいいですっっっっっっっっ！！！！！！！！！！！！！ -- パッパッパラマジ勘弁 (2021-01-29 17 37 02) マイキ最高 -- 名無しさん (2022-02-18 17 02 47) 名前 コメント
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【スレ24】メンヘラで摂食障害だった人 このページのタグ：心と身体 329 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/05/22(火) 19 03 04 ID 65GkXf23 （元）メンヘラ（＋摂食障害）の生活 イヤだったらごめんなさい、スルーして下さい。 意外と早起きで、７時か８時には起きる。 仕事に出掛ける母を見送りつつ、手には食パンそのまま。 ＮＨＫの教育チャンネルか、ワイドショーを見ながらひたすら食べる。 苦しくなったら一旦中止、下剤を飲んで、少しお腹に余裕が出来たらまた食べる。 これを夕方まで繰り返し、母が帰ってくると一通りファビョる。 母を巻き込み、お菓子やパンを買いにコンビニへ行く。 下剤を飲んでいるので、いつでもトイレの心配があり、 ばっちい話ですが我慢出来なかったことも。 現在４８キロ（ＢＭＩ２０）ですが、３９キロ（ＢＭＩ１６．２） になったときは動悸息切れ、めまいがひどく、生理も止まりました。 １年ほどそんな生活を続け、入院だの自傷行為だの ｲﾀﾀなことをやらかし、２年ほどで治りました。 治った理由は今度は母が私のせいで精神的にキてしまったからです。 しっかりしなきゃと思ったから治ったのかな。 確かに病気ではあったけれど、母には多大なる迷惑をかけたと深く反省しています。 孝行しなきゃ……。 私は鬱っぽいのに気付かず、放置していて悪化？したので、 みなさんは不安なんかを溜め込まないように気を付けて下さい。 330 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/05/22(火) 19 40 49 ID AUssiTWB 今何支店の？ 333 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/05/22(火) 23 15 00 ID a4JG7OmD 329 毎日いつでも食べすぎたら下剤のんでるの？ 何て言う下剤？ 335 ：329：2007/05/22(火) 23 27 06 ID 65GkXf23 329です。 330 私に聞いているんですよね？ 今は何年か遅れですが大学生です。普通に食べて普通に過ごしてます。 333 今は半袖が着づらいだけの普通の人です。 当時はデザートみたいな感覚で、満腹になったら飲んでいました。 下剤はどこにでもあるやつで、何でもよかったです。 337 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/05/23(水) 00 03 05 ID xFK7JGq6 335 食べすぎとか自傷ってなんでやるの？ 338 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/05/23(水) 00 05 19 ID qkhDgRUl 335 やっぱりメンヘルの人って 「自分がこういう風になったのは親のせい！家族のせい！友人のせい！」って 周囲の他人を攻撃したりするの？ 348 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/05/23(水) 09 09 25 ID O8b2PJDZ 携帯からなので改行変でごめんなさい。 337 何だかとてもイライラして、暴力的な衝動が襲ってくるんです。 私の場合家族に暴力はふるいませんでしたが、 一番近くにいた自分を暴力の対象にしたのだと思います。 そういうことをすると、少しだけすっとしました。 自分を傷つけて厭わない自分カコイイ、 みたいなことも思っていました。 338 私は家族、主に母を責めました。 一番信頼していたのが裏返しになったのだと思います。 当時も今も、母のことは大好きなんですけどね。
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https://w.atwiki.jp/menhera/pages/7.html
アーカイブ @wikiのwikiモードでは #archive_log() と入力することで、特定のウェブページを保存しておくことができます。 詳しくはこちらをご覧ください。 ＝＞http //atwiki.jp/guide/25_171_ja.html たとえば、#archive_log()と入力すると以下のように表示されます。 保存したいURLとサイト名を入力して"アーカイブログ"をクリックしてみよう サイト名 URL
https://w.atwiki.jp/boonshousetsu/pages/166.html
目の前に見える空は大きくて、なぜだか初めて付き合った彼を思い出してしまった。 ξﾟ⊿ﾟ)ξ君も私を思い出してくれているのかな？ くすっと笑ってそれから大きな深呼吸をして、彼の名前を叫んだ。 君との思い出と共にこの世界からサヨナラするよ。 ξﾟ⊿ﾟ)ξメンヘラのようです 彼と別れて２年目。 ずっと忘れられないまま。 21 35分。 仕事が終わって電車に乗っている私の頭の中では、脱線事故が起きないかな？なんてことばかり考えていた。 死んでしまえれば楽なのに。 それなのになぜ私達は生きているのだろう。 こんな辛い生活を毎日生きて、なんの得があるというのだろう。 大切な人が居なくなってしまった私に、生きる意味はあるのだろうか。 雪が降り始めた。 冷たい雪が私の肩に舞い落ちてくる。 このままずっと降り続いて、地面を真っ白に染めて欲しい。 そうすれば、彼を忘れられる気がするの。 そうすれば、私は幸せになれる気がするの。 そして雪はアスファルトの上で溶けた。 ξﾟ⊿ﾟ)ξ…汚い あぁ、やっぱり汚かった。 私と一緒で、汚かった。 ξﾟ⊿ﾟ)ξただいま 部屋の灯りをつけて、ソファーの上に置いてあるくまのぬいぐるみを抱き締めた。 ξﾟ⊿ﾟ)ξやっぱり彼の匂いはもう戻ってこないね …笑いたいのにもう笑えない。 そしてバタッとベッドに横になって目を閉じた。 もう何も考えたくない。 このまま、目が覚めなければいいのに。 このまま このまま このまま 夢を見た。 お花畑の中で、小さな私が誰かに手を引っ張られているの。 その手は優しくて温かくて、とても素敵だったんだけどね、怖かった。 だから泣いちゃった。 そしたら私の手を引っ張ってた人が小さく私の耳元で囁いたんだ。 「君のせいだよ」って。 その声はどこかで聞いたことがあるような気がしたんだけど、思い出せなかった。 そこで目が覚めて終わり。 30秒ぐらいぼーっと天井を見ながらようやく気がついた。 ξﾟ⊿ﾟ)ξ君の声だったのか なぜだか涙が流れていた。 会社に行く前に胃薬を飲む。 ストレスのせいで胃が悪くなったみたいで、吐き気やむかつきが頻繁に起こってしまうようになった。 原因はわかってる。 ξﾟ⊿ﾟ)ξ…なぜ私は働くの？ そして私は出社した。 今日は何回怒られたんだろう。 今日は何回死にたいと思ったんだろう。 22時をすぎた頃、私は左手首をカッターナイフで切った。 溢れだしてくる血液が、床にポタポタと落ち始めた。 ξﾟ⊿ﾟ)ξ会いたい、会いたいよ おもむろに携帯を手にとり、彼に電話をかけた。 プルルルル…ガチャッ ξﾟ⊿ﾟ)ξ「も…もしもし！」 ζ(ﾟーﾟ*ζ「もしもし？」 ξﾟ⊿ﾟ)ξえっ…あっ… ζ(ﾟーﾟ*ζあれ、ごめんなさい、ショボン今トイレ行ってて代わりに出たんだけど、もう少ししたら戻ってくるから折り返し電話させますね！ 私の頭の中で何かが切れた音がした。 電話の向こうの知らない女の子が、何度も私の名前を聞いてきたけど、もうわけがわからなくなって電源ボタンを押した。 それから私は財布を持って家を飛び出したのだろう。 自分でも思い出せないぐらいパニックだった。 TOPへ 名前 コメント
https://w.atwiki.jp/magicman/pages/35907.html
（闇）(コスト3)(パワー1000) クリーチャー(デモニオ/鬼札王国) ■G・ストライク ■自分のクリーチャーが攻撃する時、自分のシールドを1つ手札に加える。ただし、その「S・トリガー」は使えない。 ■呪文を唱えた時、このクリーチャーを破壊する。 ■自分のマナゾーンに火のカードがあれば、このクリーチャーに「スピードアタッカー」を与える。 ■相手のカードの能力または効果によってこのカードが手札から他のゾーンに行く時、 相手のクリーチャーを全て破壊する。 ■スレイヤー フレーバーテキスト じゃぉうがさまぁ、ぁたしのことすきぃじゃぁなぁいのぉ?? 評価 選択肢 投票 壊れ (0) 即戦力 (0) 優秀 (0) 微妙 (0) コメント 名前 コメント
https://w.atwiki.jp/menhera/pages/9.html
@wikiにはいくつかの便利なプラグインがあります。 アーカイブ コメント ニュース 人気商品一覧 動画(Youtube) 編集履歴 関連ブログ これ以外のプラグインについては@wikiガイドをご覧ください = http //atwiki.jp/guide/
https://w.atwiki.jp/menhera/pages/4.html
ニュース @wikiのwikiモードでは #news(興味のある単語) と入力することで、あるキーワードに関連するニュース一覧を表示することができます 詳しくはこちらをご覧ください。 ＝＞http //atwiki.jp/guide/17_174_ja.html たとえば、#news(wiki)と入力すると以下のように表示されます。 白夜極光攻略wiki - AppMedia(アップメディア) 【カウンターサイド】リセマラ当たりランキング - カウサイ攻略Wiki - Gamerch(ゲーマチ) ウィキペディアを作ったiMacが箱付きで競売に登場。予想落札価格は約96万円！（ギズモード・ジャパン） - Yahoo!ニュース - Yahoo!ニュース メトロイド ドレッド攻略Wiki - Gamerch(ゲーマチ) 【グランサガ】リセマラ当たりランキング - グランサガ攻略wiki - Gamerch(ゲーマチ) マニュアル作成に便利な「画像編集」機能を提供開始！ - ナレッジ共有・社内wikiツール「NotePM」：時事ドットコム - 時事通信 マニュアル作成に便利な「画像編集」機能を提供開始！ - ナレッジ共有・社内wikiツール「NotePM」 - PR TIMES 篠原悠希×田中芳樹が明かす「歴史ファンタジー小説ならではの悩み」（現代ビジネス） - Yahoo!ニュース - Yahoo!ニュース 【Apex Legends】ヴァルキリーの能力と評価【エーペックス】 - Gamerch(ゲーマチ) モンハンライズ攻略Wiki｜MHRise - AppMedia(アップメディア) 【ウインドボーイズ】リセマラ当たりランキング（最新版） - ウインドボーイズ攻略Wiki - Gamerch(ゲーマチ) ポケモンBDSP(ダイパリメイク)攻略wiki - AppMedia(アップメディア) SlackからWikiへ！シームレスな文章作成・共有が可能な「GROWIBot」リリース - アットプレス（プレスリリース） 【ウマ娘】ナリタブライアンの育成論｜URAシナリオ - Gamerch(ゲーマチ) 【ウマ娘】ヒシアケボノの育成論｜URAシナリオ - Gamerch(ゲーマチ) 【ウマ娘】フジキセキの育成論｜URAシナリオ - Gamerch(ゲーマチ) ドラゴンクエストけしケシ攻略Wiki - 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