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バカが……！！とんでもねーカモ野郎だ！！ ・関谷 仁(せきや じん) カラス銀行の賭場において現在39連勝中という圧倒的勝率を誇り、獲得資金も4700万円稼いでいる帝王。28歳。 カラス銀行の賭場にやって来た真経津の最初のゲーム『ウラギリスズメ』の対戦相手であり、まるで相手の手元を覗いているかのように正解を当ててしまう。 ………うん、まあウソは言ってない。 賭場の帝王というのも間違ってはいないが、彼が入り浸っている所は一般人が入れる最下層クラスでしかなく、野球で言えばいわゆる草野球レベルのゲームを行ってる場所。 正解がわかるのも対戦相手の後ろにイカサマの合図を送り、『通し』を行う人物を配置してそれを見てるだけだったりする。 そもそも39連勝もしておきながら稼いだ金額が4700万円なら、毎回100～150万円くらいしか稼げていないということに他ならない。 真経津が見せた鏡に映った本性も、ただただセコイ自分が映るだけであった。 挑発に乗ってハイリスクに飛び込んだ結果あっさり騙されて敗北、資金がマイナスに転落したことにより特別融資が強制実行された挙げ句にイカサマしていたことがバレたため、今まで騙されていた連中からの報復を受けることになった。(*1) 後にオークション送りになった姿が確認出来るが、そこから先の処遇は不明。 強者なら踏める位置まで頭を持ってこないと ・獅子神 敬一(ししがみ けいいち) 4リンクのギャンブラー。26歳。 自分に負けた相手を奴隷として買い取り、王として君臨しているギャンブラー。(*2) 4リンクへと上がってきた真経津が行った『気分屋ルーシー』の対戦相手。 該当ゲームは既に何度も経験済なので、そのアドバンテージを利用した戦術を駆使するが、その手段もブラックライトで光る特殊な塗料を付着させて当たりの位置を探るイカサマでしかなかった。 自分のイカサマのタネを真経津により看破されただけではなく、別のイカサマを仕掛けられたと思い込まされた結果、当たりを教える形になってしまいあっさり敗北。 確かに彼は強者のギャンブラーではあったが、それは一般人レベルと比較しての話、本物のギャンブラーにとっては手玉に取られるレベルでしかなく、ずっと同じランクに留まって王様を気取っているだけと看破されてしまっている。 真経津が見せた鏡に映った本性は『虎の威を借る卑屈な狐』でしかなく、彼はゲームのペナルティを受けてそのままフェードアウトするのであった。 + ゴラァ真経津テメェッ！人誘っといてなんで連絡返さねーんだ！！？ しかし、作中の設定が明らかになるにつれて、彼の人気が急上昇することになる。 確かに対戦時はイカサマで勝ち続けるショボい相手でしかなかったが、敗北時はあえて治療を受けずに戒めとしてペナルティの傷をあえて残すと宣言、真経津も目を見開いて驚くばかりか、思わず笑顔を見せるという珍しい描写を皮切りに ・再登場した時も自分より強い相手との実力差を一目で理解した後に「勉強になるぜ」と向上心を忘れない。 ・その相手からの唐突なキラーパスにきっちり応え、彼も一般人レベルではないことが証明される。 ・真経津達に振り回されるコメディキャラとツッコミキャラを担当しつつ、趣味は筋トレなうえにお手製の凝った料理を毎回提供する真面目さを披露。 ・全く面識のない詐欺被害者のためにわざわざ各家を訪ねてカード類を返却して回る。 ・奴隷として購入した相手もオークション送りになった者の末路を知ると、めちゃくちゃ好待遇なのが明らかになる。(*3) ・奴隷を全員解放した際には、「残らせて欲しい」と言い出す者が二人もいた。 などなど、あざとさが留まるところを知らない有様で、読者からは敬意を込めて「獅子神さん」と呼ばれている。 後に1/2ライフへと昇格。 失礼な奴だな、私を異常者か何かだと？ ・村雨 礼二(むらさめ れいじ) 4リンクのギャンブラー。29歳の医者。 本来なら1/2ライフで行われるゲーム『S.O.S(サウンド・オブ・サイレンス)』の対戦相手。 どれだけ激昂していても相手を「あなた」と二人称で呼ぶ慇懃無礼な言動をしつつも、優秀な医学知識と五感を合わせた並外れた観察眼を持ち合わせており、ただ一目見ただけで御手洗が自分の負けに何か賭けていると、背景を見抜いてしまうほど。(*4) 一方で常にメスを持ち歩いたり、それで好物のステーキを食べたりする変人でもある。 心の中を読むかの如き観察眼で真経津の行動さえも軽々と読み切り、ゲームは終始村雨優位で進む一方、肝心のゲーム内容に関する詳細が不透明なまま終盤に突入したため、真経津の瀕死の怪我を負ってまで仕掛けた嘘に騙されてしまう。 真経津からは「君は見たいものしか見れない」と評され、鏡に映った本性も『大したものが詰まってない人形』でしかなく、『S.O.S』のペナルティを受けた結果、大音量により聴覚を完全に破壊されて敗北してしまった。 + どういう精神構造なんだ？私を遊びに誘うとは …と思いきや、後日に真経津の遊び相手として再登場。 ペナルティを受ける直前に「耳栓をした方が良い」という真経津のアドバイスがギリギリ間に合ったのか、聴覚は手術をすれば治るレベルに収まった模様。 耳が聞こえない中でも相変わらず人間離れした五感を見せ付けてギャンブルを行うなど実力は健在。 そのイベントの後は真経津達とわちゃわちゃと遊ぶ仲良しグループになってしまった。(*5) 実は賭場の最高ランクである1ヘッドに入るほどの実力者であったことが明かされた。(*6) 『銀色の瞳の男』とたまたま廊下ですれ違った際、瞬時に危険を察知して即座に口座の残高を減らしてわざと4リンクに落ちたとのこと。 後に1/2ライフへと復帰している。 美しいから、バカが現実に気付いた時の顔が ・雛形 春人(ひながた はると) 1/2ライフのギャンブラー。26歳の画家。 担当銀行員の土屋田さんの命令に従って勝利を重ねてきた……というのはただの演技で、実際は人面獣心の悪辣な性格をしており、土屋田を裏から操っていた。 絵を描く際に実際にモデルを殺していると思しき描写がある。(*7) 真経津との勝負である『ジャックポット・ジニー』も、感情の動きを見抜く観察眼によって完全に出すカードを読み切る恐ろしさを見せ、結果的に真経津は信じられないほどの大敗を喫してしまった。 真経津が苦し紛れに見せた鏡に映った本性は『自分の作品で造られた自分』という至極当たり前の景色しか見えなかった。 + いい加減に目を覚ませ、君の勝利は机上の空論だ 雛形が『ジャックポット・ジニー』で大勝を収めたのは間違いないが、それは銀行側が仕掛けた罠。 手に入れた金貨の支払いが完全に終わるまではボックスから出られないので、あまりに勝ちすぎると確実に死ぬ悪質なルールが仕込まれていたのだ。 大量の金貨を手に入れてしまったことで、7日と17時間34分30秒もの期間を飲まず食わずで耐えなくてはならないという、確実に脱水症状で死ぬか、ギブアップすることで手に入れた金貨によって圧殺されるかの二択が確定する無惨な最期を迎えてしまう。(*8) 果たして雛形がどちらの最期を選んだかは定かではないが、おそらくは餓死を選んだのだろう。 真経津からはゲーム中も徹頭徹尾呆れられており、「よそ見するな」などのアドバイスを幾度となく送っていたが、結局はゲームが終了するまで真のルールが『金貨の奪い合いではなく、金貨の押し付け合い』であることに気付くことはなかった。 鏡に映った本性の『自分の作品で造られた自分』も、自分のことしか考えていないという皮肉な意味に転じている。 このゲームから銀行の賭場における真の顧客の存在と共にタイトルである『ジャンケットバンク(銀行のおもてなし)』の意味が明かされたり、前述の雛形の「バカが現実に気付いた時の顔が美しいから」というセリフが綺麗にブーメランを描いて自分に刺さるといった描写で盛り上がることになった。
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ゲキトージャ 種類：Lユニット カテゴリ：ワイルドビースト BP：9000 SP：1 必要パワー：6+ 追加条件：自軍合体ユニットを捨札にする CN：なし 特徴：激気／人型 テキスト： 合体－ゲキレッドまたはゲキタイガー＋ゲキイエローまたはゲキチーター＋ゲキブルーまたはゲキジャガー 【大頑頑拳】これがアタックしてバトルに勝つたび、敵軍コマンドを1つ選びホールドしてもよい。そうしたとき、これは追加でアタックできる（ストライクはできない）。 フレーバーテキスト 大頑頑拳炸裂ゥ！この一発一打は招福の猫の手か！？勝利という福を大回転で手招きだ～ッ！ イラストレーター：PLEX（小林大祐） レアリティ：レア 作品：獣拳戦隊ゲキレンジャー 収録：紅き六戦士の帰還 自販：パック Q A Q1 「RS -422 ゲキトージャ」をラッシュするとき、その追加条件で捨札にする合体ユニットの組み合わせが、「RS-340 ゲキレッド」（Sユニット）＋ 「RS-424 ゲキチーター」（Mユニット）＋「RS-425 ゲキジャガー」（Mユニット）のように、ユニットサイズが統一されていなくても、追加条 件を満たしたとしてラッシュすることができますか？ A1 はい、できます。 カード評価 ゲキビースト経由ではなくゲキレンジャーが3人揃った段階で合体可能になる破格のユニット。…だったのだがさらにラッシュが容易なゲキトージャウルフの登場にお株を奪われた感がある。 【大頑頑拳】は爆竜バキケロナグルスのJCに酷似した効果。こちらは単体で発動できる代わりに敵軍コマンドのホールドが必要になっている。 公式HPでゲキトージャの項目を選ぶと、何故かNR版大獣神が表示される。 関連カード PR-018 ゲキトージャ（プロモ） 特徴「激気」関連 特徴「人型」関連 ジョイントコンビネーション一覧 （素材ユニット） ゲキレッド or ゲキレッド（XG） or 黒獅子リオ×スーパーゲキレッド or ゲキタイガー or ゲキタイガー（XG2） ゲキイエロー or ゲキイエロー（XG3） or ゲキチーター ゲキブルー or ゲキブルー（XG3） or ゲキジャガー コメント 名前 コメント
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ジャンボ キノコロードの住人。「ジャンボのゴルフじょう」のオーナー。 ボディは青いフォルクスワーゲン・ゴルフⅣ。 名前の由来は実在のゴルファー「ジャンボ尾崎」からか？ ゴルフ場のオーナーのボディがゴルフ(笑) -- フェアレディクローバーZ (2013-08-13 22 34 26) 名前 コメント
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女「ふぇぇ…このスレじゃない、新ジャンル女学園って怖そうな人ばかりですぅ…」 女先輩「あら？あなたは…転入生の？」 女「は、はいっ!!一年SS組に転入した新座三奈（にいざみな）ですぅ!!」 女先輩「クスッ…そんなに緊張しないで。私は堅田（かただ）かなえよ。二年絵組、イラスト委員をしてるわ」 三奈（以下三）「ぐすっ…堅田先輩…この学校、私には敷居が高くて…」 かなえ（以下か）「あらあら？どうして？」 三「だって私みたいな新参には…パッと見ても凄そうな人ばかりで…」 か「まあみんな上級生はキャラ濃いしね、って噂をすれば…」 三「!!…あ、あれは!!」 か「三年の平城京（ひらしろみやこ）さん…通称「奈良の人」ね。彼女の知識とキャラ数の豊富さは随一よ」 三「ふぇえ…」 か「おっと、反対からは同じく三年の広戸（ひろと）まおさんが」 三「わ、私だって知ってます!!魔王様だけではなく、あらゆるジャンルに精通してる、まさに…!!」 か「クスッ…詳しいのね」 三「…堅田先輩、私はあのまおさんに憧れて、この新ジャンル女学園に転入したんです。でも…」 か「三奈ちゃん、この新ジャンル女学園の理念て知ってる？」 三「え？」 か「ここはあらゆる人間があらゆる作品を自由に作成する、発表できる場として作られた学校…」 ？？「そして、己を磨くための場所ですわ」 三「ひ、広戸まおさん!!」 まお（以下ま）「その覚悟がないなら去りなさい、自分を表せない人間などこの学校には不要ですわ」 か「…うーん、いつ見ても迫力あるわね…」 三「わ、私頑張ります…少しでもあの人に近付いてみます!!」 ま『新座三奈…待っていたわよ…わたくしを越える無限の可能性を秘めた貴女を…!!』 新ジャンル「新参も古参もin女学園」 ---- [[新ジャンル「やぁねぇ冗談よジョーダン、ほら恐くないよ？]]
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ヤガミ（イエロージャンパー） （ＡＣＥ） 要点 ・精悍な顔・眼鏡・イエロージャンパー 周辺環境 妖星号 評価 全能力１２ 特殊 ・ヤガミは名パイロット?、テストパイロット?、優しい死神として見なし，これらの持つ全ての特殊が使える。 次のアイドレス ヤガミの恋人（職業４）?、ヤガミの相棒（職業４）?、指輪だ受け取れ（イベント）?、ヤーガ・ソウ（ＡＣＥ）?
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男「男には……一日に一回！必ずやらなくてはならないことがある！！」 男「そう！それはオナニー！生命の神秘を果たすとき！ 男は雨上がりの森よりも静かな心で一日を終えることができるのだ！！」 男「ﾊｧﾊｧ………」 男「ﾊｧﾊｧ………」 男「ﾊｧﾊｧ………」 男「ｳｯ！」 女「今よッ！私！インターセプトォォォォォ！！！！」 男「え？お、女さん？どうしてここに！？っていうか、ちょ、待、俺今ヤバいから！」 女「説明しようッ！インターセプトとはッ！！球技に於いて相手のパスを奪うプレイ……っていうか パスカットの格好いい言い方である！！」 男「あっ！？ティッシュ！ティッシュ返して！」 友「違う！女の真の狙いはお前だ！気をつけろ男ォォッ！！」 男「え！？」 女「遅い！男くんの精子は貰ったァァァァ！！」 友「し、しまったーッ！！」 女「あーっはっはっはっは！この精子はあとで美味しくいただくとするわ！それじゃあ男くん！また会いましょう！」 ｼｭﾊﾞｯ！ 友「くッ……！俺は親友失格だ……またお前を守れなかった！」 男「えーっと、お前どっから入ったの？」 新ジャンル「インターセプト」
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男鹿ジャン 男鹿の美味しいものを「集めて」おもてなしいたします。 ☆季節の魚介てんこ盛り「海の幸丼」 ☆板ウニど〜んと丸ごと一枚！「たっぷりうに丼」 一日限定１０食・事前予約可 〈男鹿ジャン公式サイトより引用〉 男鹿ジャン 〒 秋田県男鹿市戸賀塩浜字平床３７ ＴＥＬ：０１８５−３７−２８８７ ＦＡＸ： パンフレット ※画像をクリックするとパンフレットが開きます。 imageプラグインエラー ご指定のURLはサポートしていません。png, jpg, gif などの画像URLを指定してください。 ホームページ http //www.ogajan.com/ 〈ブログ〉 GW〜秋田県・男鹿〜 http //blogs.yahoo.co.jp/masamunemayu/14360916.html 水族館パート２ http //blogs.yahoo.co.jp/rorokiki33/919491.html キャンパルわかみ４ http //blogs.yahoo.co.jp/yamaguchi370829/35950621.html 旅行記・男鹿水族館ＧＡＯ編 http //blogs.yahoo.co.jp/polepole_kinako/36076136.html 秋田旅行(３) http //blogs.yahoo.co.jp/maatomo2003/62706749.html ご当地キティ？ 水族館編 http //blogs.yahoo.co.jp/rnnyc643/21010788.html 寒風山〜男鹿半島 http //blogs.yahoo.co.jp/taro10sai03/35704561.html 男鹿水族館GAOにて http //blogs.yahoo.co.jp/nigaoetoramaru/28899591.html 秋田旅行 男鹿水族館ＧＡＯ編 http //blogs.yahoo.co.jp/pymxj519/33275662.html 男鹿半島と秋田の夜を楽しんできました♪ http //blogs.yahoo.co.jp/ex44spl/62289910.html 携帯サイト 最新のチラシ imageプラグインエラー ご指定のURLはサポートしていません。png, jpg, gif などの画像URLを指定してください。 《周辺情報》 〈ブログ２〉 #blogsearch /
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ジャラジャラ…… ジャラジャラ…… Ａ「おい、Ｂ。見ろよ、女さんだぜ」 Ｂ「うわ、本当だ。今日もすっげぇ鎖ジャラジャラさせてやがるぜ」 Ａ「今時スケバンスタイルだもんな。でも、見かけに違わず喧嘩スッゲェ強いらしいぜ」 Ｂ「『ヘルズチェーン』の名は伊達じゃないってことか。テッカテカの金髪にドクロマスク……恐ろしいぜ……」 Ａ「ああ………」 子分「姐さん！例のブツ、買ってきました！！」 女 「……ん、ありがとよ」 Ｂ「なんだ？近所の本屋の袋だぜ！？」 Ａ「きっとバイク雑誌とか、ハードロックとかの音楽雑誌だぜ！」 Ｂ「恐ろしいぜ……」 Ａ「ああ、恐ろしい……」 女 「サスケは攻めじゃなくて受けだろ……わかってねぇな！！」
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「これは..凄いっていうか...自然な..これがゴーレム？」 「はい、これこそ２５代賢者、フィブ・スネェイーン・ネオジャンルレス師による慰安用セクサゴーレム！ 御覧下さい！このまるで生きているかの様な質感、艶かしくも神々しいこの姿！ これにより我が軍兵士の前線での士気は落ちることなく、先のトレパ領奪還戦において勝利を得る事が 出来たと言っても過言ではありますまい！ それどころか、この素体が流通されたことにより、無用の奪略、陵辱が根絶されたのです！ これぞ性器、いや世紀の発明！」 「...はぁ、要するにダッチ..」 「違います！あの様なマグロ木偶と一緒にしないでいただきたい！」 「そうですかー..んーとんじゃこの黒い棒は..」 「おお！よくぞ聞いてくださいました！これこそは２３代賢者、ロンタオクイ・ストンピン師による 魔法の如意棒！御覧なさい、この自在に代わるサイズとカーヴ、そしてこの根元のツプツプ！ 如何なる冷蔵庫女も昇天間違いなしというこの棒お陰で、出征の夫を待つ妻の不義密通が根絶されたと言う..」 「 ううん...このチョウチョみたいなのは..」 「お目が高い！これこそ魔法のバタフライ！此れを装着することで遠くはなれた妻の陰を.」 「あ、あ、もう発明品はいいです、んとーなんかほら何か新しい法則とか真理に近付いた様な..」 「はい!それならなこの１６代賢者、コ・スイタメイ・ド・スレネン・チャック師です！ 師の示された『絶対領域の法則』は身長と体重を当てはめるだけで適切な腰衣丈とソックスの間隔(rya」 「この国の賢者はこんなのしかおらんのか...」 従者「お帰りなさいまし、お嬢様」 懦夫「で、如何でしたか」 娘「駄目、やっぱ陸なのがいなさそう、次ぎに行ったほうがよさそうね」 冷血「だろうな、大体この街は最初から気に食わぬ」 懦夫「色街ですからねぇ..」 娘「じゃぁ移動するか、あれ？バカはどこに行ったの？」 従者「あれ？さっきまでいたんですが..」 冷血「さっき女子どもの集団になにか話し掛けていたがな」 娘「..ささっとさがして連れ戻してきて」
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435 名前：名無しさん＠ピンキー ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2008/10/19(日) 20 56 31 ID gxCwuO/N もはや拡張の域に達してるな 「ちがうんですよ、アレは入れちゃうんじゃないんです。 こぉ広がってるでしょう？、こぉぎゅぎゅーんでっていっぱい広がるとクリちゃんが 当たるんですよ、そこでストップですよー。 あとは腰の動きでこぉくちゅくちゅて、ね？」 男「…」 女「あーなるほど、そっかー！」 男「…そうなの？！」 女「所謂「入り口派」用なんですね」 「そうですねー、でもあれでも入れちゃう方も居るみたいですよぉ、凄いですねぇ。 ほらでも、だからエイナスの３なんかは後ろも丸いでしょう？」 男「あーお話の途中で申し訳ないんだが」 「はい？」 男「あなたは？」 「え？ああ、わたし通りすがりの…」 御主人「貴様ぁ！そこでなにしてんだぁ！」 肉ﾋﾞｸｯ「は、はいいぃぃぃ！」 御「肉奴隷の分際偉そうに講釈たれやがって！来い、折檻してやる！」 肉「ああ、御免なさい、御免なさい、堪忍してください…」 御「やかぁしい！四の五の言わずに来い！」 ｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｳ ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻ...ｱｱｱｱｱｯｱﾝｱﾝｱﾝｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ...ｱｱｱｱｱｱｲｸﾞﾞｳｳｳｳｳｩｩｩｩｩｩ 男「…すげー（ゴクリ）」 女「うわっ…凄い、あんなになって…うわっ、うわっ」 男「…やっぱりあんなのも使ったりするんの？」 女「え？え、わたしですか？いやーソコは箱入りですから。おとうさんバイブはちょっとー ピンクローターを下着の上から…くらいで」 男「そうかぁ…うわーあんなの入れて…うわー」 女「うわっ（ゴクリ）あれはキツイなぁ…」 新ジャンル「御主人様と肉奴隷（通りすがり編）」 メイド女「旦那様、お食事でございます」 御主人「うむ…ん？お前その指どうした」 肉奴隷「あ、…これは…」 女「今日の食事は肉ちゃんが作ったんですよ」 御「何、飯炊き女はどうした 女「飯ちゃんは今日調子悪くって、それで肉ちゃんが飯ちゃんの指示受けながらで」 御「ではその指もその時のか」 肉「申し訳ありません、その時包丁でちょっと…」 御「ぬうう！貴様包丁も満足に使えない分際で！来い！お仕置きしてやる！」 肉「ああ、御免なさい、御免なさい、堪忍してくだ…あああ！」 ｽﾊﾟｰﾝｽﾊﾟｰﾝｽﾊﾟｰﾝｽﾊﾟｰﾝｽﾊﾟｰﾝｽﾊﾟｰﾝｽﾊﾟｰﾝｽﾊﾟｰﾝｽﾊﾟｰﾝ ｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱﾝｱｱｱｱｱｱｱｱ 女｜∀･`）「いつもにまして激しい…」 御「…ﾊｧﾊｧ…まぁ今回はこれくらいで…ﾊｧﾊｧ…許してやる…これからは勝手に怪我するな…ﾊｧﾊｧ…」 肉「…ﾊｧﾊは、…ﾊｧﾊはぁー…い」ﾊﾞﾀﾝｷｭｰ 御「さて喰うか、……ぬ、……メイド女ぁ！」 女「は、はい！」 御「あそこで白目むいて失禁してる莫迦に包丁の使い方を教る様に飯炊き女に言え！」 女「はい！（味付けは気に入った様ね…やるな、肉奴隷！）」 新ジャンル「御主人様と肉奴隷（食事編）」 女「…だってさ、どう思う？」 飯「そうか！旦那は気に入ってくれたか！うんうん。よぉおし、身体を早く治すぞおおおおおお」 女「え、だって肉ちゃんが作ったのに」 飯「味付けはわたしの言った通りいぃぃいい、だったらわたしがやったのもおなじぃい！」 女「でもそのまま肉ちゃんに調理させるつもりかもよ、包丁の使い方教えるのに」 飯「わたしは旦那が美味しいと思うものを食べるが望みいぃい！もし肉奴隷の作ったのが 美味しいのならそえでそれでよし！」 女「そんな事言うけどそうなったら飯ちゃんどうすのよ？この屋敷出て行くの？」 飯「そうなったらその時いぃいい！、でもそれは絶対に無い、無いナイないいいいいい！ なぜならわたしの料理は世界一いいいいいいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！…だから！」 女「そ、そう…（莫迦は莫迦なりにプロフェッショナルて事ね）」 新ジャンル「飯ヒート」